自分のことをそれなりにわかってて、たとえば、誰かに、醜いだの能なしだの罵られたところで、そのどれも、あんまり正確な描写じゃないとわかってても、それでもやっぱり、傷つくことを止められない。
　自分を、大事にしてくれるはずの人に、こいつがどんなに、醜くて、魅力がなくて、人間として失格か、怒鳴り散らされれば、それはそれなりに、やっぱり傷つく。
　一言一言が、実はこいつに対してではなく、その人は、自分自身のことを言ってるんだとわかってても、やっぱり傷つく。
　自分が美人ではないこと、むしろ、比較的醜い部類に入ること、性的に魅力的では絶対にないこと、家事は嫌いだし、下手だし、感謝されない、敬意を払われないことを、強制的にやらされるのが大嫌いなこと、そういう点で、こいつはいわゆる男と一緒にいることには、全然向いてない。
　無理をしてるんだろうとは、思う。
　おそらく、それでも他の男と一緒にいることを考えれば、まだマシなのかもしれないし、まだ気楽にやってる方だろうと思う。
　恵まれてるんだろうと、思う。
　それでも、毎日新聞をめくれば、女の人たちが、彼氏だのダンナだの、友達だのに殺されてる記事が見つかるここでは、路上で浮浪者をやるのも、家でじっとしてるのも、危険という点には、あまり変わりがなかったりする。
　誰に、どこで殺されるか、っていうだけの違い。
　見知らぬ他人に、路上で殺されるのと、家の中で、自分を大事にしてくれるはずの人に殺されるのと、どちらがどれくらい、精神的に苦しいんだろう。
　ひとつ確実なのは、そうしたことが起こったところで、あの人は、裁判で、素面で、正気で、こいつが挑発したんだって、真顔で言うに違いないってことだったりして。
　殺されること自体は、別に怖くも何ともない(おそらくそれは、こうして口にはしても、起こらない確信があるからだろうけど)けれど、あの人が、それに対して、おそらく罪悪感を抱かずに、むしろこいつを責めるだろうってことが、見えることの方が、怖い。
　すべてを、こいつのせいにされても、困る。
　すべてが、こいつのせいじゃないってわかってるから、困る。
　わかってるこいつに、彼はまた腹が立つらしい。
　怒鳴られても、怯えもせずに(もう、慣れた)、ごめんなさいも言わずに、ただ、平然と、黙ったまま、彼の目をじっと見返すのに、彼は耐えられない。自分が、間違ったことを、こいつに向かって言ってるんだって、わかってるから。
　必死にこいつを傷つけようとする。傷つけて、踏みつけにして、おとしめて、蔑んで、自分よりも、価値の低い存在なんだって、こいつに納得させようとする。
　残念ながら、こいつは、自分の価値は自覚してるので、彼が何を言おうと、ただ黙って、見返すだけ。
　醜いと言われてもとりあえず平気だし、人間失格だって言われても、痛くはない。おそらくそれは、こいつが彼のそういう部分に対して、敬意を抱けないからだと思う。
　たとえば、片思い中の彼女に、何かそんなことを言われれば、こいつは真剣に悩むだろうし、本気で傷つきもすると思う。でも、彼に何を言われれようと、こいつの核の部分は傷つかない。
　こいつの、コアの部分を傷つけるには、彼は卑小すぎるし、あまりにも浅薄すぎる。
　こいつにとっては、おそらく社会勉強的な意味合いの彼は、観察する対象であって、自分の中に踏み込ませる対象ではない。
　殴るなら殴ればいいし、殺したいなら、殺せばいい。こいつが死体になって、初めて、人を傷つけるってのがどんなことか、彼は自覚するんだろう、きっと。
　でも、その後で必ず、自分は悪くない論法を振りかざすんだろうなあ。
　自分は悪くない。何があっても、自分だけは悪くない。悪いのは、いつも他の誰か。たとえば、こいつ、彼の母親、彼の昔の奥さんたち、彼の子どもたち、彼の姉妹、彼の父親、彼の・・・・なんでもいいや。
　彼と一緒にいるのは、もしかすると、一種の、緩慢な自殺なのかもしれない。
　こいつが果たしたくてまだ果たせない、自分をこの世から抹消したいっていう気持ちが、人を傷つける度胸はないくせに、それを悪いことだとは思ってない彼に、縛りつけてるのかもしれない。
　いつか、殺してくれるだろうかって、そう思いながら、一緒にいるのかもしれない。
　でもね、こいつが欲しいのは、こいつが死にたい時に、殺してくれるくらいに、こいつを愛してくれる誰かであって、こいつを殺したいから殺したい誰かではない。
　彼が欲しいのは、彼が、まとな人間だって誤解するために、踏みつけにできる誰か。
　でもこいつは、彼の罪悪感と、自己嫌悪を助長するだけらしい。
　こいつがいかに醜い人間か、駄目な人間か、救いようのない人間かを、繰り返し繰り返し告げながら、それはつまり、彼自身のことだって、どこかで彼はわかってるんだろうか。
　何を言われても、ただじっと見つめ返すだけのこいつから、いたたまれないふうに、目をそらすのは、いつもあっち。　
　こいつが、心の中を見透かしてるのに、彼は耐えられない。
　こいつなんかより、よっぽど小心な、気の弱い人だから。でも、その事実が受け入れられない。
　自分を、こうだと認めてしまえば、楽になれる。負け犬だろうと敗残者だろうと、人間失格だろうと愚かだろうと、軽蔑を込めてではなく、ただ、人生の事実として、自分が何者であるかを受け入れれば、ずいぶん肩の荷が下りるのに。
　自分が、醜くて、卑小で、身勝手で、凡庸で、無能で、基本的には、ほとんど取柄のない人間だって、認めちゃえば、楽になるのに。
　世界の中で、自分の存在なんて、海に落ちた雨粒ほどの影響すらないって、自覚すれば、楽になるのに。
　わたしは愚か者ですが、それが何か？って、てれって言える程度に、開き直れば楽になるのに。
　世界が受け入れてくれるのを、ただ坐って望むより、歩いて、受け入れてくれる世界を探したい。その世界を、大事にしたい。自分を嫌いだという人に、わざわざ媚を売るよりは、自分が好きな人たちに、少しばかりの猫をかぶって、受け入れられたい。
　こいつは、今、身近にいない人たちに、それなりに受け入れられて、愛されてると、思う。多分。
　もちろんそれは、こいつの本性を知らない人たちだからって、言えるけどね・・・でも、その人たちは、こいつを殺すために、暴力を使わない、と思う。
　あんたに殺されるのは、別にかまわない。でも、あんたには、こいつの殺人者になるほどの価値はないよ。すっぱり潔く、刑務所に行く気がないなら、暴力使おうなんて思うなよな。
　こいつは、半世紀前に、死んでたはずの人間だから、今さらあんたに殺されたって、痛くもかゆくない。
　でも、あんたに、自殺を手伝ってもらおうとは、あんまり思わないんだよなー、悪いけど。
　今日はあんたが好きじゃない。
　こんな自分がいやで、書きたいことが書けなくて、こんなことをうだうだ書いてる。
　こんな自分を、消してしまいたい。
　明日は、いい日だといいな。