半世紀ぶりくらいに、自分の文章を、紙で読んだ。
　撃沈。
　あまりの薄さ軽さに、頭抱えそーになった。っつーか、抱えてヘコみ中。
　村上春樹とか赤川次郎の４流のパロのコピーを、手書き原稿にしてみましたって感じに、軽い。よーするに、読めた代物か、コレ？って。
　何というか、印刷された文字そのもの書体とか、そういう字面自体から受ける印象って、バカにできないんだなあと、実感。
　長年使ってたサンヨーのワープロは、わりと丸っこい字体で、線も細かったから、紙面から受ける印象が白っぽいのは、そのせいさって思ってたんだけどー、どうやらこいつの文章は、元から白っぽい(つまり薄い)らしい。
　日本語を日常的に使わなくなってから、自分の文体が軽くなった(悪い意味で)のは自覚してたけど、これほど薄くなってるとは、自覚ございませんでしたー。恥。
　横書きで書く文章は、やっぱり横書き的文章になるらしくて、どうも縦書きが似合わない。まあ、それはそれでいいんだけど、こんな時に、絵描きの人の書いた文章なんか読んだ日にゃ・・・。
　まあ、それでも筆折ろうとは思いませんがー、でもなんか、思ってた以上に浅薄な自分の文章に、かなり失望というか・・・やっぱり文章って、紙で読んで初めて客観性が自分で持てるんだなあって。
　下手だよ、おめー、語彙少ないよー、表現力なし、薄すぎ、読み流せちゃって、全然頭に残らない、読みやすいって言うのは、ようするに、読み手の感覚に引っかからないってことだしー・・・とまあ、なんかもう、オリジナルまた書こうかなあ☆なんて言ってたのが、地獄に落ちるほど、恥ずかしい・・・。
　まあ、それでも量書いてるうちに、何とかなるのかなあ、それなりに。なるといいなあ。
　やっぱ、Alice In Chains書いてた頃の文章が、自分としてはいちばんかもしれない・・・高校の頃書いた文章の方が、濃くて詰まってる気がするのは、気のせいだろーか。
　息が詰まるほど、詰め込む気はないけど、延々空白な行間が続く文章も、ナニこれ？って感じだし・・・ひとりよがりな、読むのが苦痛な文章だけは、なるべく書かないことを目指したい。
　やっぱり、映像が頭にある人間が、映像的センスがなくて、文章変換してるって辺りに、すでに無理があるんだろーか。それって、言語的センスのない人間が、フィンランド語を英語に訳そうと(しかも第一言語はアメリカ英語)してるよーなもんだな。
　なんか、書かせてもらってあのレベルは、申し訳ないなあ、というのが、本を開いた印象。本人には、一応ワビ入れましたが。
　
　でもって、こんなタイミングで、また別のところで書かせてもらっちゃったりとか・・・した後で、己れの文章を紙で読んで失望しまくると同時に、書かせてくれた人たちの作品のすごさに、涙する、と。
　ああ、救われない。
　まあ、穴埋め的文章が必要な人たちもいるから、と自分を慰めつつ・・・でもやっぱり、何か書かせてもらう時は、自分のための文章を書く時とは違う責任が生じる。
　自分が、ヘッタクソーと言われるのは自分の勝手だけど、ヨソさまのところでそれはイケません。
　もっときちんとマジメに精進しよう。
　・・・でも、そう思いつつ、わざわざ、ああいう人たちが、こいつをご指命ってのは、それなり通じるものがあったのかなあと、自惚れてみたい気もする。
　まあ、嫌いな作品書くヤツに、わざわざ書かせはしないだろうから、どこかを、それなりに気に入っていただいたのよね、と、必死ではかない希望にすがりつつ・・・。
　吐くほどまずい文章書いてるとは思わないけど、吐かない程度に、毒にもならない文章では、あるだろう。
　どうせ下手なら下手なりに、毒があるとかさ、せめて。
　そういう中途半端な凡庸さがいや。もっと精進しようっと。

　好きな人と、些細なことで繋がると、それだけで幸せ。例えば、どこかで名前を見たとか、何をしてるって話を聞くとか。
　片思いしてて楽しいかと言われれば、苦しいことも多いけど、やっぱり荒んだ日々を救われるってのが本音のところ。
　まあ、片思いのせいで、ホームシックに拍車かかってるけどさー。
　もっとも、これで日本にいたら、ストーカーされる！とかって怯えられるのかなあって思うと、この距離ゆえに、片思いを許してもらってるのかもしれないと、思ったりもして。
　半分本気でバレてないつもりで、つらつらこんなことをこんなところに書いてますが、どうやらバレバレーみたいな(泣笑)。
　本人にバレてるのかどうかは、いまだ判明しませんが(だって、聞けねーよ、片思いしてるんだけど、知ってる？なんて)、本人じゃないところには、バレまくってるようです(苦笑)。
　そんなあからさまに書いてるかなーと、本人は半分マジで首ひねってますが、そもそも、ここをわざわざ読んでる関係者がいると、思ってなかったんだけど。
　時すでに遅し。
　バレたって、別にいいんですが、斜めに見られる機会が、今より増えるってだけの話で。
　大っぴらに、大声で叫べない(度胸がない)、こいつの性的嗜好について、ここでは隠さずに書いて、読む人が読んで不快に思えば仕方ないよなって。カムアウトの場なんで。
　最初は、みんな知ってるってことを前提で書いてましたが(だって、身内に生死確認してもらうためのサイトだし、そもそも)、なんか別件でここに流れてくる人もいるみたいで・・・こいつを生では知らない人も、今はいるわけで・・・。
　こいつがヘテロじゃないってことに、嫌悪感を抱かれるなら、それはそれで全然かまわない。それでダメなら、友達になろうとか、そういうところに踏み込んで傷つくのは、お互い時間の無駄だし。
　好きになる相手が、しばしば異性ではないってのは、こいつにはどうしようと変えようもないことで、別にゲイとか多型倒錯の人見つけようと思ってるわけでもないけど(多型倒錯の人は、でも見つかるとうれしいな☆)、そこを受け入れてもらえれば、もちろんうれしい。
　斜めに見られるのは慣れてるので、受け入れられないからって、いちいち傷つくわけでもないです。
　
　それでも、やっぱり小さな希望として、こいつが好きだって気持ちを、相手の人が、あそ、とにっこり笑って受け入れてくれたらなあ、と。
　それで態度変えずに友達し続けてくれるってのは、これは相当大人でないと出来ない芸当とは思います。それを他人に求めるのは、すっげーゴーマンとも思います。でもやっぱりこいつは、自分がかわいい。だから、相手の人が、そのくらい大人だといいなあ、と夢見てます。
　現実、そんなのムリだけどさー。
　人間なんてそんなものだけど、恋愛感情のない人(敬意と好意はあっても)には、愛してる☆とか簡単に言えるのに、好きな人には、友達だよね？とすら言えない。
　敬意と好意だって自分を言いくるめて、相手にそう伝えるのが精一杯。それでも、衝動的に、好きだ！って言ってしまいたくなる。
　彼女の中で、一体自分がどんな存在なのか、知りたいと、ちょっと思ってみたり。知りたくないけど、大体予想はつくから(笑)。
　素で会えば、失望されることはわかりきってるので、会いたいような会いたくないような。
　どうしてこいつ、もうちょっと背が高くて、ルックスよくて、人格者で、生活能力あって、で、男じゃないかなー(自嘲)。
　でもなー、気持ち的にヘテロの男だけど、体的に、女の人と男として愛し合いたいわけじゃないしなー(生々しい言い方はヤメなさい)。欲情と恋が別なこいつは、別にいきなり押し倒したいわけじゃないしー。っつーか、ポルノしたいわけじゃないしー。
　そりゃ、手繋いだりとか、一緒に出かけたりとか、したいけどー、何かもう、その人と、正面から向き合って話ができたらいいなー、今は。
　体じゃなくて、精神的に、その人の内側に入り込むことを、許されたい。彼女が、自分の世界と、周囲の人を守ろうとするために築いてる壁の内側へ、入りたい。彼女の側の、人間になりたい。あちらの人、ではなくて、こちらの人、になりたい。
　でもそうするには、こいつはあまりにも、子ども過ぎて、足らなさ過ぎる。
　どんな人が好みのタイプですかって、今度聞いちゃおうかなあ(笑)。もちょっと、マシな人間に、なったらね。