Layneの命日も過ぎて、色々、悲しかったり痛かったり、それでも日常は、勝手に流れてゆく。
　こいつの中で、Layneはりっぱな鬼畜サドだけれど、でも、Jerryと優しいキスをしたりしてる、彼もいる。
　抱き合ったり、キスしたり、そんな軽い触れ合いは、寝ることよりも、ある意味もっと親密で、意味深長で、そんなふたりを思い浮かべて、もう、2度と触れ合うことがないってのは、どんな気分なんだろうなあと、ちょっと思ったり。
　あのふたりが、そういう関係だった前提で話をするのもなんだけれど、でも、せめて、Layneのために、誰かが彼を愛してたし、愛してるんだと、信じたい。
　Layneの人生に、何か救いがあったとすれば、少なくとも彼の才能を信じて、待っていた仲間がいたこと。彼らさえ、Layneを救えなかったけれど、それでも、彼らは、Layneの仲間だった。
　Layneを救えるのは、Layne自身だったから。彼は、自分を救いたいと思ってはいても、きっと、それよりもずっと、死にたいという気持ちが、強かったんだろうと、思うから。
　死にたくて、消えてしまいたくて、それでも、毎日何か、未練があって、もしかしたら明日は、いい日かもしれないと、そう信じる気持ちを捨てられなくて、惨めに生き延びて、そうして結局、いい日なんて、もう来ないんだと、やっと思えたんだろうか。
　いい日は、あった。過去に。未来がまた、そんないい日の集まりだなんて保証はなくて、だから、Layneは、やっと、あちら側に、飛んだ。
　生きてて欲しかった。歌い続けて欲しかった。JerryやSeanや茂吉と一緒に(みっちぇるさまも、多分)、ずっと笑ってて欲しかった。
　それでも、生きることが苦痛だった彼には、逝けて良かったねと、泣きながらでも、言いたい。
　生き続けることは、必ずしも幸福ではなく、死にたがって、果たせなくて、自己嫌悪まみれの人生を送る人間もいる。
　だから、34歳で、逝けたLayneは、もしかすると、少しは幸せだったのかもしれない。
　命を粗末にするなと言われても、生き続けることが苦痛でしかない人間にとっては、それは、拷問を耐えろと言われることに等しい。まるで、毛細血管を、ひとつひとつ切り開いて、どんどん血を流し続けるような、そんな人生。生き延びれば生き延びるだけ、先に待っているのは、より長引かされた苦痛。命も人生も、必ずしも、優しいものではないから。
　それでも、歌ってて良かったと、仲間といて楽しかったと、そう思ってくれてると、信じたい。
　天国でも地獄でも、Layneが今いる場所で、こちら側を見ながら、いいこともあったなと、そう思ってくれてると、信じたい。
　苦痛だらけの人生を、這いずり回って生きて、まるで自分から生き埋めになるように、そうして、彼は逝ってしまったけれど、それでも、幸せだった瞬間があったのだと、信じたい。
　あの、顔一杯で笑う、大きな笑顔が、忘れられない。無邪気で、まるで世界すべてを信じきっているような、ひどくナイーブな笑顔。
　今、Layneは、こいつの中で、天使の姿でいる。天使の笑顔と、天使の声と、多分、天使の心と。
　ねえ、胸が痛いよ。会いたいよ。声が聞きたいよ。寂しくて、悲しくて、泣きたくなる。
　あーたのことを考えると、自分のどこかが、音を立てて割れるような気がする。
　ねえ、Layne、今も、誰かが悲しんでる。あーたは喜ばないだろうけれど、今も、誰かが淋しがってる。
　もう一度だけでも、あーたの声が聞きたかった。もう一度だけでも、会って、笑うのが見たかった。
　１年過ぎても、まだ、あーたの声が聞けないよ。あーたの声は、胸の中にあるから、いつでも聞けるけど、耳では聴けない。こわくて聴けない。
　こんなにも空っぽで、まだ、自分の一部が死んだままでいる。
　Layne Baby， I still miss you. Love ya， Baby.

　20数年前に、週刊少年マガジンで、｢ガクラン八年組｣っていう、いかにも暑苦しそうなタイトルのマンガが連載されてた。
　字面で想像のつく内容そのまんまで、マッチョな(留年)高校生たちが、男の意地をかけて、全国制覇のためのケンカをするという、まあ、よくある話。
　主人公の３人組は、その、バカがつくほどの真っ直ぐさで、全国の、野心に燃える高校生(笑)を次々に魅了し、心酔させ、ついには、共に大きな敵を打ち破るという、まあ、勧善懲悪、非常にわかりやすい、こうやって書いてしまえば、どうってことのないマンガだった。
　こいつは、このマンガを、記憶にある限り、連載当初から最終回まで、全部連載誌で、リアルタイムで読んだ。マガジン発売日には、学校の後に、本屋さんに走って行って、どきどきしながら続きを読んだ。ヤバい場面で話が終わると、もう、次の１週間はハラハラどきどきで、非常に心臓に悪い、数年だったなあと(苦笑)。
　最終回は、泣いて泣いて、作者に、つたないファンレターまで出した(大笑)。「お願い、終わらせるなんて、そんなことしないで下さい！」と書いたような記憶が。
　大好きな主人公(心のアニキだったのさ)が死んで、ものすごくショックで、しばらく茫然自失。 最終回の日の夜は、泣いた よ、ひと り で(笑)。　
　あんまり悲しかったのか、頭の中で、勝手に続きを作って、自分で補完してました。ああ、こんな頃から同人体質(苦笑)。
　ちょっと出て、すぐに死んじゃったキャラ、初恋の人だったなあ(遠い目)。
　手塚と藤子不二雄で育ったくせに、ジャンプ体質なこいつは、筋肉マッチョな男が、｢熱い友情」でいろいろやらかすのが大好きで、そのくせ、何故かジャンプに夢中になったのは、ずいぶん後の話で、そうなるまで、こいつの心の中は、純粋に(いや、ホントに)、ガクラン八年組でいっぱいだった。
　連載終了後に、今度は月刊ジャンプで、バイク少年のマンガが連載開始。こちらも追っかけました。残念ながら、あまり長くもならないまま、連載終了。
　それから後、その作者(しもさか保)を見失ってしまい、それでも、どうしてるかなと、折々思い出しつつ。
　
　なんていうか、熱いマンガだった。男って単純よねと、今なら笑って言ってしまえるのかもしれないけど、キャラたちの真っ直ぐさと熱さに、いつもワクワクしてた。
　巨人のおっさんが山ほど出て来るマンガで、いわゆるルックスのいいキャラなんて、片手に余るほどしかいなかったし、そもそも、主人公のにーちゃんは、勉強のできない、ケンカしか能のない、筋肉ダルマだし。
　それでも、彼らの、真っ直ぐさと純真さと真摯さは、今でも、何ていうか、熱い。
　男ってのはこういうもんさと、もしかすると、刷り込まれてしまったのかもと思いつつ、とりあえず暴力の嫌いな自分が、どうしてこのテの代表みたいなマンガが好きなのか、自分でも不明。
　ただ、何ていうか、キャラを通して見える、作者の真摯さが、多分好きなのかなあ。
　どんなことだろうと、没頭して、信念を持って、夢中になっている人間は、美しいかな、と。
　・・・武器を使う相手に、生身でぶつかってゆく、愚かさ加減が、好きだった。
　信念を持って愚かであることも、人間にはありえるのかな。
　なんかこう、すべてが、ぬるま湯になってる日常で、血が沸騰するような、そんな気分を、味あわせてくれる。今、この瞬間も、はらはらしながら学校から帰って、本屋さんへ走って行った自分の、あの、どきどきする心臓の音が、聞こえる。
　ほんとうに、掌に汗をかきながら、ページをめくって、「大砲の弾を打ち込まれた大鉄にーちゃんは、一体、どうなっちゃったんだあ！」とか、心の中で叫びながら、必死で、八年組のぺージを探して、砂煙の中に、大砲の弾を腹に受けて、それでもそこに、まだ仁王立ちでいる大鉄にーちゃんを、見開きページに見つけて、涙ぐんだことを思い出す。
　良かった！と思った瞬間に、大鉄にーちゃんは、血を吐きながら倒れて、ちっちゃく叫んだなあ。
　って、そんなことを、細かく覚えてるほど、毎週水曜日には、ハラハラドキドキしてました。
　大好きだったんだよ。大鉄も、原田も、平九郎も、初恋の人で、だまし討ちで死んじゃった加倉井さんも、敵だったけど、伊集院も、阿修羅王も、独眼竜も、みんなみんな、大好きだった。
　大好きだったんだよおおお、いまだに、こうして、名前全部覚えてるくらい！(大笑)
　血の沸く熱さ、というのが、かなり恋しかったりする、今日この頃。実家に単行本全巻あるくせに、こっち用に、一揃い買って送ってもらいたい・・・のが、かなり本気でこわい〜。

　女の腐ったの、という表現は、大嫌いだけれど、そうとしか表現できない人間ってのはいるわけで。
　こういう人を見ると、こういう表現に使われてしまう、(一応)女種である自分がいやになる。でもって、そんな人間とくっついてる自分が、もっといやになる。
　同居人、頼む、大人になってくれ。なりたくないなら、ガキって自覚して、黙れ。
　こいつを殴れないから、こいつの持ち物なり何なりを壊すとか捨てるとか、そういうのも脅迫で、警察に証拠持ってけば、逮捕されかねないって、わかんないか。
　本気で、体を守るために、ちっちゃい録音機を手に入れようかと、今日、ふと思った。
　殴られるのはいい。殺されるのも、別にかまわない。でも、自分以外の何かとか、誰かとかが傷つくのは、いや。
　以前は、本箱を全部ひっくり返された(もちろん、こいつが、舐めるように本を大事にしてるのを承知の上で)、机の引き出しを全部引き出して、中身をぶちまけられた、古いラップトップも床に投げられたし(おかげで、機械の寿命が縮まった)、捨てられたものも色々。まあ、その時は、失くして死ぬほどショックなものは、すべて目につかないところに置いておいたので、そっちには手を出されなかったけど、あれ以来、大事なものは、絶対手元に置かないようにしようと、心に誓った。
　だから、新しいラップトップを買うのも、実はかなりためらいがあった(これを買うのに賛成したのも、家の中を全部ひっくり返した罪悪感かららしい。１年も前の話だが)。今のところ、手を触れるのは一切許してないので、まあ良しとして。
　猫に八つ当たりされるのも、もちろんいや。
　小動物に手を出すほど、性根が腐ってるとは思いたくないけど、自己愛のきちんとない人間は、他の生き物の痛みがわからないから、ちょっと怖い。
　好き勝手にこいつを罵って、３分後に自己嫌悪に陥るくらいなら、最初からそんなことは飲み込んでしまえ。
　しかも罵る内容は、全部言いがかりだし。言えば言うほど、頭の悪さを晒すだけって、どうしてわからないかなあ。
　昔は、いちいち言われたことを全部真に受けて、この世の終わりみたいに、自分を責めて、必死に、そんなに向こうが怒る原因を探して、目が溶けるほど泣きもしたし、一生懸命、向うのご機嫌を取ろうともした。
　家の中が揺れるほど怒るなんて、一生に、何度もあることではなく、そんなに怒るには、何かものすごい原因が(こいつに)あるに違いないと、思い込んでたから。
　何年も経てば、相手の、そんなバカげた怒り方にも慣れて、冷静に向うを見返せば、後ろめたそうに目を反らすのは、怒られているはずのこいつではなく、親の敵みたいにこいつを罵るあちら。
　どうして？と不思議に思えば、結局原因は、こいつにではなく、あちらにあるのだと、すぐにわかる、陳腐なカラクリ。
　自分が何か、いまだわかってなくて、わかる術もわからなくて、異様に弱い自我のせいで、他人の自我を叩き潰さないと、自分を保って、視線を交わすことさえできない。
　病的に小心で、臆病者。それを知ってるこいつを、彼は、時折、ひどく憎む、らしい。
　男のヒステリーって、醜いよね、とわざと挑発するように、ここでだけ、言ってみる。
　本人に言うと、殺人すら、しかねないから。大げさでは、決してなく。
　皮肉なのは、こいつが、いちばん情けなく思ってる、彼の凡庸さ(愚鈍さ)が、彼を救ってたりして。
　毎度毎度、こいつに対してなり、他の人に対してなり、人を人と思わない扱いをする(虫ケラ扱いと言っておこう)彼を見るたび、よく今まで、誰にも刺されずに来てるよな、と真剣に思うのだけれど、理由は意外と簡単で、ようするに、そうする価値すらないと、こいつが思ってる同様、周囲もそう思ってるらしい。
　こんなヤツ殴って、刑務所なんて、もったいない。そういうこと。
　・・・凡庸なやつは、悪いことしても、凡庸な悪いことしかしないんだね。あ〜あ、俗物ってのは、これだから。
　彼を見てると、こいつに対してヒステリーを起こした男たちを思い出す。
　とりあえず、何の理由もなく(少なくとも、こいつにはわからなかった)、こいつを殴ってた教師連中とか、こいつを(女として)ロクでなしだと、みんな思ってると、教室で言ってくれた音楽学校の講師とか、酒の席で、こいつを(精神的に)片輪呼ばわりしてくれた、クラスメートとか。どうしてかみんな、こいつに、そんな言葉や暴力を投げつけながら、視線が定まってなかった。
　どこか後ろめたそうに、こいつを、扱う。
　化け物とか気狂いとか、片輪とか、なんでも言ってくれ。それを、真っ直ぐ、こいつの目を見て、何の罪悪感もなく言えるなら、その言葉を、素直に受け取りたい。傷つくけどね。でも、罪悪感交じりに、そんなこと言うのは、こいつよりも、傷つくのはそっちだよね。
　自分を傷つけた傷に、自分で責任取れないんなら、自分傷つけるのなんか、やめときな。
　痛いって、人に八つ当たりするの、やめて。
　・・・昔は、真っ直ぐに受け止めて、傷ついたけど、今はそんな可愛げもあるはずなくて、相手をにらみ返すだけ。
　滑稽じゃないか、190cmもある大男が、150cmもないガキに見つめ返されて、うろうろ視線を反らすの。その滑稽さに、どうして気づかないんだろう。自分を辱めてるだけだって、どうして気づかないんだろう。
　それとも、精神的に貶められたいんですか。だったら、自分ひとりで羞恥プレイして下さい。こいつはあんたとなんか、精神的SMする気ないです。
　虐待がいやなのは、虐待する人間の醜悪さが、正視に耐えないほど、愚鈍で凡庸で、陳腐で低俗だから。
　たまに思う、こいつを殴るなり殺すなりで刑務所行って、中で強姦でもされれば、あの人も、少しは、人の痛みを想像できるようになるんだろうかって。
　そうまでされないと、痛みを想像できないほど、頭が悪いってのは、一体何なんだろう。
　意図的に、そこで思考停止してるんだと、好意的に思いたいけれど、意地悪く、「頭悪いヤツは、どこまで行っても頭悪〜」と吐き捨ててしまいたい。
　もっとも、強姦くらいで、人の痛みがわかるようになるくらいなら、多分もっと前に、もっとマシな人間になってるんだろうけど。
　すべてを、人のせいにしてしまえる、素晴らしい頭脳の持ち主の彼は、与えられた痛みから学ぶことよりも、痛みの原因をすべて(I完全に100%)人のせいにして、たとえ殺される羽目になっても、真顔で、「自分は何も悪くない」と、言ってしまえるんだろうな。
　素晴らしい、まったく。絶対、裁判所なんかで、争いたくない相手だ。
　荷造りをする気力を、少しずつためよう。必要ない、あるいは、たまる前に、事態が好転することを祈る。心の底から。
　憎むどころか、嫌いにすらなれない相手ってのは、一体何なんだろう。
　軽蔑は、軽くある。鼻で笑う程度に。
　でも、基本的には、不愉快と情けなさばかり。365日、そんな感情だけなわけではないけれど、たまには、頭くらい撫でてもいいと、思うことも、もちろんあるけれど、一旦あちらが怒り出す(家中が揺れる。でもって、そんなことは、まったく珍しくない)と、こいつはただ、黙って、そんないやな感情を、必死で受け流すだけ。
　真摯に話しかければ、相手の気持ちを溶かすことができると、信じてた頃もあったけど、今はそれを、幻想だと思ってる。
　変わるのは、彼であって、こいつではない。こいつを変えることができるのは、こいつだけなのと同じように、あちらが変わるのは、あちらが変わろうとする時だけだから。
　だからこいつはもう、そんなつまらないことに時間を割いて、自分のことを後回しにするのを、やめた。
　人のことまで不幸せにしないと気がすまない人と一緒にいるなら、自分のことは自分で幸せにしないと、手助けすら得られないから。
　サイテー野郎だと、かなり本気で思う。消えてくれた方が、いろんな意味で、世の中のためなんだろうと思う(こいつ同様)。ムダな人間っていうのは、確かにこの世に存在するんだと、彼を見て、思う(そして、他人を見て、そんな日が来るとは、まるきり思ってなかったこいつは、ただ、そのことに、シンプルに驚いてる)。
　こいつは、そのサイテー野郎の傍にいて、自分もサイテー野郎をしながら、サイテー野郎の生態観察をしてたり。
　きれいなものだけ見て過ごすってのは、やっぱり、そのきれいさがよくわからないっていうことで、比較対象が必要ってことだね。
　もっとも、(こいつが知ってる、極めて狭い)世の中の男の90%はロクでなしのサイテー野郎だって、結論するしかないのは、ちょっと悲しいけど。
　おっそろしいことに、こういうサイテー野郎が、うようよしてたり。
　女の人たちの、辛抱強さに感嘆。
　こいつはただ、怒鳴り声を聞かなくてすむ日常が、ほしいだけなんだけどね。それでも、求めるものが、大きすぎるらしい。
　誰かに(もちろんこの誰かは、残念ながら、彼なのだけれど)、生身で大事にされたいと思うんだが、それは結局、こいつにそんな価値がないってことなんだろうなあ。
　サイテー野郎とくっつくのは、サイテー野郎と相場は決まってるわけで。
　・・・そんな自分が、かなりイヤだったり。
　荷造りする気力と、きっぱりと、平手打ちでもかまして、ゴミみたいに捨てられるしたたかさがほしい。
　ほんとうに、ゴミみたいに捨ててやりたい。
　・・・彼が、そう人を扱うように、扱い返してやりたい。
　でも、そういうサイテー野郎には、なりたくない。人を虫けらみたいに扱うのは、性に合わない。ロクでなしだけど、それはしたくない。
　人が痛いと、自分が痛いから。
　こいつは結局自分がかわいいだけだし。言いたい放題したって、穴だらけで、結局、彼と同じ穴のムジナ。同類嫌悪かと思うと、鳥肌立つくらい、いや。
　でもね、否定できない・・・悲しい。
　久しぶりに、消えてしまいたいと、ちょっとだけ思った夜。
　吐き出して、楽になりたいだけ。不愉快になるだけ、無駄な相手。女の腐ったヤツ相手にするくらいなら、かっこいいお姉さま方と話してたいよ、まったく。
　あんたが男なんて、ほんとに世の中間違ってるね。