路地裏の少年−後書き



　人を傷つけることを、何とも思わない人間がいて、小さないきものを殺すことに、心の痛まない人間のいる、現実。
　他の、呼吸をして、生きている存在を、愛しいと思える、そんな人間になれたらと、そう思うことは、決して当たり前ではないらしく。
　力のないものを、踏みつけにしなければ、自分を保てない、そんな人間もいたり。
　痛くて救いようのない現実を、わざわざ妄想混じりに、痛くて救いようなく書く必要はなかったとしても、多分、似たような人生を送って、自ら命を断つことを選んだ、Alice In ChainsのLayne Staleyに、勝手に捧げてみたり。
　4/5に、ヘロインの過剰摂取で死んで、腐敗しかけた死体が、自宅で見つかった彼の、らしすぎて、痛すぎる人生に、泣きながら乾杯。
　１年経っても、まだ、あーたの声が聞けないよ、Layneちゃん。

　いろんな意味で、(救いようなく)タイミングの素晴らしい連載でした。書くべきではなかったのかもと、思う部分もたくさんありますが・・・言い訳はなしで。
　いつも以上に、読んでいただいて、ありがとうございました。思いつめて書いた分、すべてが救いようのない結果になりました。すいません。
　自分で、後味の悪さに、何だか・・・(苦笑)。

　いつも通り、読んでいただいた方々へ、最大級の感謝を込めて。
　それから、書く書くと、わめいてた頃から、こいつのお調子乗りに付き合ってくれた、kiyaさんに、Special Thanksです(メーワクだと言う声が・・・苦笑)。
　
　お疲れさまでした。ではでは。


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　ここから、見苦しい言い訳

　書き終わって、ページをアップして、書き上げた昂揚感はあっても、納得が、ない。
　こうなるっていうのは、最初から決まってて、この、救いようのないラストのために、ここまで書いていながら、書き終わって、書き上げた脱力感はあっても、気持ちが納得して、ない。
　そんなものを人目に晒すなという声(怒号)が、自分の中で聞こえてたり・・・悶々と、１時間・・・。
　ストーリーは、このままでいい。でも、これは、自分の中にある42と、ちょっと違う。救いようがないのも、痛いのも、それはいい。でも、これは、自分が納得できる42では、ない。
　あるまじき行為ですが、補完します。別の、もうひとつの「路地裏の少年」の最後を、書きます。自分が、42として納得できる最後を、もうひとつ、書きます。
　どっちがほんとのラストかは、よくわかりませんが、少なくともこの、自分が納得できないという、後ろめたい気持ちを、自分勝手に救いたいと思います。
　すいません、自分で、納得したいです。話を大事にし過ぎて、自分の中の42を、彼らが動きたいように、動かさなかったツケです。
　色々、自分の中で、そういうのはずるいだろう、と言う声も聞こえますが、すいません、自分で納得したいです。
　あれは、あれでいい。でも、42として、自分が納得したい。
　そういうわけで、心優しい、時間のある方、もう少しお付き合いいただけたら幸せです。
　
　ミドルネームは自分勝手、みの字拝　2003/4/4