人の一生は重荷を負うて遠き道を往くがごとし、急ぐべからず
6月 21, 2012
家康はいいこといったなあ。
だが！
輝くときは！
今なんだよ！
という結論に至った。
あれいつもと変わらんのじゃ。
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愚直に同じことを続けるのもいい
6月 19, 2012
だが
だがって続くんだよねたいていの場合。
だけどその形にしかなれない奴だっているんだ。
人間の形なんてそう変えられない。変わったと思うのならそれは幻想だ。
私がそうなだけかもしれんがね。
人間は自分の意志では変わらない。
変えられないんだ。生まれ持ったかたちだから。
だけど、それを捻じ曲げるのも自分なのだ。
安心のための死
6月 17, 2012
結構前にも言ってたけど、やっぱり私は安心したいから死にたいな。
死んでしまえば、少なくとも嫌なことはないはずだから。
もう少しだった気がするんだけどなあ。
たしかにさー、状態がどん底なら上がるだけだけど、精神の場合どん底はないんだよね。
いつまでも落下感を感じられるしどこまでも落ちられる。
側面にぶつかればいつでも死ねるけど、そんな勇気もなくただ落ち続ける境遇を呪うしかないのさ。
はいゴミクズ野郎です。えへへ。
ネガティブな言葉も出ないぐらいキツイ。
じゅーそー
6月 16, 2012
何年か前から誰かさんの言葉を実践してみようと思ってネガティブ書かなくしてたけどやっぱ何年経とうと中身は変わらないのよね。
偉そうに何か語っても所詮は何のとりえもないクズニート落伍者だし。
何で生まれてしまったのかね。
何も吐かなすぎてネガティブすらうまくできないし。
死んでまで自分勝手言うなって思われそうだけど、今死んだとして誰一人私が望む涙を流してくれない。
それはあまりにも嫌って言うかなあ。
まー死ぬ勇気もないゴミだけどな。
結局ネガティブ封印して生まれたのはクソみたいな自分だめじゃないかも的な自尊心だし。
まあこんだけネガティブとつきあってりゃハイハイみたいな気分だがね。
あーあー安楽死してえ幸せになりてえ。
王子様でも王女様でも助けに来てくれないかね。
この世は全て気に食わん。
つまらん気に食わん壊したい殺したい。
こんなクソが誰かに必要とされたいとか烏滸がましいにも程がある。
死ねばいいのに。何で生きてるんだか。
この世の全てに思うけど、それを一番いいたい相手は本当は自分なんだよな。
死ねばいいのに。
まあそういって死ねればどんだけ楽なんだって話なんだけど。
やっぱゴミが我慢できるはずなかったんだ。
いつか変われると思ったけど何も変わってねえ。
むしろ普段書けないくせにこんな時だけ生き生きとして書いてるしさ。
ほんとなんで生きてるんだろ。
言わないってだけで何も変わっていないし何も学んでいないな。
要は私がクソってこった。
自分がクソだから周りにも同じ評価をして誰一人信用しない。
きっとみんな普通なのに。
ハローハローネガティブやめた時の私よ。安心しろ何も変わってないから。
相変わらず世界はクソだし私はもっとクソだ。
せめて胸を張れる何かにはなりたかったなあ。
ま、でも、こんな自分らしさが嫌いじゃなくなったのだけは進歩したかな。
嫌な自分らしさだけどな。
何も変わってないよ、私は。
大丈夫。強いままだ。
鉄仮面つけて耐えるほうが自分らしいってな。
さてさて。
クソ野郎って自覚を忘れないようにしないとね。
一番大切なことじゃないかよう。
思い上がっちゃいけん。
私が誰かの何かになれるはずがないんだ。
あんしんパパと原文ママ
6月 13, 2012
自殺のニュースに 何も死ぬこたないのにって感想がままあるけどにゃー
私がそうってだけなんだけど 死にたいわけじゃなくて生きたくないわけよ
さらにいうと生きる気力がなくなるわけなのよ
まー根腐れ起こしてるのもあるけど今までアレすぎて最悪を前提に物事考えてるからのう
久々にだらだら思ってることを書いたけど特にいつもと変わってはいないという
えへへ
ヤパン
6月 10, 2012
ﾃﾞｭﾃﾞｭﾝ
謎の擬音だけで日記を進めるのは無理だと気付いた私です。
君も飽きないなあ。
にゃあにゃあ
これでこの日何があったか覚えていられると？
なわけなーいのよ！！
ﾔｯﾊｰ
書くものなくてウロウロしてる
6月 9, 2012
ウロウロしてる。
カゴの赤ちゃん逃がさない。
逃がさない……。
どったらえんの！
テーマっちゅうかなんちゅうか魅力的に思えるネタがないのよ！
ｳﾎﾞｰ
