春陽屋　Lv.37✿　はるひやれべるさんじゅうなな

自分含めて理屈型は好きなものを好きと言われても分かってないと言うし嫌いなものを好きと言っても分かってないというし好きなものを嫌いと言ってもやっぱり分かってないというし嫌いなものを好きと言っても当然分かってないというわけです。
俺とお前は戦うことでしか分かり合えない！
だからファントークはほとんどしないのです。

タイプの問題なんでしょうが、段階を設定して少しずつ完成度を上げていく方式でいくと最初に大まかな形ができたところでやる気がなくなるわたしです。
全体を触りながら細部も詰めていって、一段落するところが人に見せられるラインって感じじゃないとモチベーションが保てないんですよね……文章も絵も……特に文章は推敲どころかそのまま出力できる形じゃないと作業が進まないっていう。
凝り性と飽き性のハイブリッド生物！！

あと結局どうしたいのかってのがない意見は意見として未完成だから発信しちゃダメよ。

読まない時は読まないんですが、読むときは一気に読みます。
たぶん全体としてはあまり読んでいないほうです。
今月は二冊小説を買ってきました。
一冊はやみなべの陰謀という古いライトノベルです。
これは、まあ、いつも読んでいるのに比べてペラペラなんですぐ読み終わりました。面白かったし。
何度か読まなきゃ構造が理解できないよくあるSFですね。
でも別に読み返しはしません。気にならないから。

そしていつものほう。百鬼夜行が文庫で出ている分全て読み終わってしまったので、ルー＝ガルーに手を出しました。
それが三日前。
分冊なので上巻が終わったのが昨日、そして今日下巻を読み終わりました。
なんだかすごいものを読んでしまった、という感想しか出ないんですよね、本当に圧倒されると。
まったくもって理路整然と書かれているので理解できないところはありません。
文章は美しすぎて歯噛みするほど。
全部で先のやみなべの陰謀の四倍はあるんですが、もう読み返したい。
全てを吸収したい。
京極以前に京極無し。京極の後にもまた京極無し。
以前に見たそのありがちなキャッチにむしろ感心してしまうほど。
この人が書くから私は書かなくていいや──とすら思わされるのです。
それはすぐ思い直すんですがね。
なんだろうなあ。
圧倒的すぎる。
たった1000P弱でこれだけのものを書いてしまうんです。
さすがにしないけど、信奉してしまっても仕方がないですね。
まあ、勝ち負けで測る問題じゃあないのでどれだけ愕然とさせられてもいいんですが。
やっぱり私も書きたいな。
書くさ。
書いて、書くという楽しさを思い出して、やっぱり自分のかたちを再確認しているだけにも見えるけど、まあ。
楽しませたいんだ。驚かせたいんだ。
それをやらなきゃ私じゃないんだ。
そう──思うんですよね。

自分の事ならこんなにスラスラ出るのに、なかなか登場人物たちは心を開いてくれないんですよね。
私の場合は一回全部書いてまた最初から書かないと理解できないのです。
キャラクターたちと時間の積み重ねをしないと全然、理解できないんです。
だから、今は書くのです。
今は書かなきゃいけない。打ち砕かれた時こそ書くんです。
あ、別に作品何個か落ちたほうじゃなくて、ルー＝ガルーに打ち砕かれたほうだけど。
ほんと忌々しいですよ──京極夏彦。
同じ職に就いて、たまたま会った時に言うんです。忌々しいって。笑顔で。
待ってやがれ！

拍手れ
(さらに…)

一年間独学で音楽をやって思ったことは、他人に言われたことを漫然とやるだけじゃ上達しない、ということですね。
そういうことは小さい時から口を酸っぱくして言われているのが音楽家なので当然知ってはいたのですが、やはり自分で思い至らなければ真に理解できないものなのです。
つまりは、言われたことを漫然とやるだけじゃ上達しないという事実を漫然と捉えることしかできなかった、というわけです。
言われたことを「意味を考えながら」実行しなければいけなかったのです。
もっというと、わざと言われた通りにしないこともそれを学ぶのに必要でした。
私は良い子の面を被った常時人の言うことをまともに信じない人なので必要だっただけですが。
学ぶことはまだまだたくさんありますね。

ちょっと気合い入れるために気合い入れてみました。
何をって言うのはなしの方向でえ。
こういうのもアリかな、ってぐらいには楽しいです。
これが功を奏すれば良いのですが、まあ短冊とか絵馬程度の願掛けですからねー。
残りの日にちで祈りをささげるのです。えへへ。

みんな私と一緒にfirefoxをフィレフォと呼びましょう。
はい、さんはい！！

ということでタイトルと全く関係ないですが、新作を書き始めました。
いやまあ投稿が終わった次の日からもう書き始めていたやつですが、これじゃあダメだと思ったり他の書いてみたり書くこと自体やめようかと思っていたので今日からです。
最初は──ものすごい吐き気に襲われてやっぱりもう書くことすらできないのかと思ったのですが、我慢して書いているとどんどん楽しくなってきたという。
夜になったらもう吐き気なんて感じません。楽しいです。
もう一度言います。楽しいです。
楽しいんです。
書くのが、すごく楽しい。楽しすぎる！！
やっぱり、私は書くのが好きです。読んでもらうのはもっと好きです。

思えば二作目で呪われてから二年、辛かったです……。けれど、やっと自分で解呪に成功しました。
まだ結果は発表されていませんが、あの話はあれで満足です。
あれ以上があるとしても、それは商品化する時です。
思うところが沢山ありますが、きっとやってくれると信じています。
あれがダメでも私の子はたくさんいます。きっといつか仇を取ってくれることでしょう。そして救い上げるのだ。
姿勢としては、私のキャラはみんな私の子供なのです。家族なのです。
だから一人がダメでも、誰かが助けてくれる。
ま、送り出した子を信じていますが。えへへ。

7月中に一本という無茶な枷をはめてみましたが、もしかしたら、と思っています。
他のことがおろそかになってはいけないのが辛いところですが……。
10日には一次の発表もありますし。
とりあえず通っても浮かれすぎず、落ちても落胆しすぎず。
着実にステップを踏んでいる感覚が、今はあります。あとは、運。
夢と実力と運を信じて他のどのライバルよりも1時間長く毎日努力を続ければある程度までの夢はかなりの確率で叶うのです。
ウミチカ先生の受け売りと魔改造です。
実力があると信じていれば、あとは運を信じるだけなのです。
とりあえず他者に否定されるまでは自分で自分を否定する必要はないのです。
他者に否定されたとしても一人や二人。それでも自分で自分を否定する必要はありません。
自分を信じるのです。
自分を信じるために努力するのです。
信じられる自分になるために、努力を怠ってはいけません。
お前の信じるお前を信じろというやつですね。そのために努力が必要なのです。
実はループしています。気のせいです。
さあ、21時ですが、努力はこれからですよ。

ううん、1時半だけど書くのが楽しいです。
これは本当に枚数足りなくならなければ今月中に上げることもありえるかもなあ、とか思ってます。えへー。
本筋以外ノープランなのがきっついところですが楽しいので何とか押し切りましょう。
楽しい！！

呪わなくなってから精神衛生がすごいよろしく上向きです。
何も進んでいない気がするけど気のせいでしょう。
たぶんやる気も戻ってきました。
一次発表まで二週間……。
雅号っぽい名前だけどよく見るとHNが入っているという遊び心があるからたぶん固定です。
ここ何週間か限界を感じたりしていたような気もしますがまだまだ書けますね。
カオスはもう書けないような気がしていましたが、気のせいっぽいです。まだ書けますカオス。
とりあえず一作ずつあげていきましょう。
技術磨くのと金のために楽器の腕を磨きながら……ううん、まだ始まってないからだけど何も変わっていないような気も。
心持ちは大分違いますがね。
ビジョンも定まってきたような、気もしますし。
ただ一人じゃどうにもならないのがどうしたものですかね。
とりあえずコネは使わないとかいう謎の羞恥とか矜持とかそこら辺のアレを見ないことにしておけばものすごい特殊技能持ちだということに気が付いたんでなんとかー。
うまく大学で仕事取れないですかね。
訊いてみたら仕事もらえるような気もするんですがーねー。
そんなわけで色々考えているわけです。
先週までの私では考えられない態度ですね。
なんとかなってほしいものです。

なんとかなるよ

だが

だがって続くんだよねたいていの場合。
だけどその形にしかなれない奴だっているんだ。
人間の形なんてそう変えられない。変わったと思うのならそれは幻想だ。
私がそうなだけかもしれんがね。
人間は自分の意志では変わらない。
変えられないんだ。生まれ持ったかたちだから。

だけど、それを捻じ曲げるのも自分なのだ。

何年か前から誰かさんの言葉を実践してみようと思ってネガティブ書かなくしてたけどやっぱ何年経とうと中身は変わらないのよね。
偉そうに何か語っても所詮は何のとりえもないクズニート落伍者だし。
何で生まれてしまったのかね。
何も吐かなすぎてネガティブすらうまくできないし。
死んでまで自分勝手言うなって思われそうだけど、今死んだとして誰一人私が望む涙を流してくれない。
それはあまりにも嫌って言うかなあ。
まー死ぬ勇気もないゴミだけどな。
結局ネガティブ封印して生まれたのはクソみたいな自分だめじゃないかも的な自尊心だし。
まあこんだけネガティブとつきあってりゃハイハイみたいな気分だがね。
あーあー安楽死してえ幸せになりてえ。
王子様でも王女様でも助けに来てくれないかね。
この世は全て気に食わん。
つまらん気に食わん壊したい殺したい。
こんなクソが誰かに必要とされたいとか烏滸がましいにも程がある。
死ねばいいのに。何で生きてるんだか。
この世の全てに思うけど、それを一番いいたい相手は本当は自分なんだよな。
死ねばいいのに。
まあそういって死ねればどんだけ楽なんだって話なんだけど。
やっぱゴミが我慢できるはずなかったんだ。
いつか変われると思ったけど何も変わってねえ。
むしろ普段書けないくせにこんな時だけ生き生きとして書いてるしさ。
ほんとなんで生きてるんだろ。

言わないってだけで何も変わっていないし何も学んでいないな。
要は私がクソってこった。
自分がクソだから周りにも同じ評価をして誰一人信用しない。
きっとみんな普通なのに。
ハローハローネガティブやめた時の私よ。安心しろ何も変わってないから。
相変わらず世界はクソだし私はもっとクソだ。
せめて胸を張れる何かにはなりたかったなあ。

ま、でも、こんな自分らしさが嫌いじゃなくなったのだけは進歩したかな。
嫌な自分らしさだけどな。
何も変わってないよ、私は。
大丈夫。強いままだ。
鉄仮面つけて耐えるほうが自分らしいってな。
さてさて。

クソ野郎って自覚を忘れないようにしないとね。
一番大切なことじゃないかよう。
思い上がっちゃいけん。
私が誰かの何かになれるはずがないんだ。

自殺のニュースに　何も死ぬこたないのにって感想がままあるけどにゃー
私がそうってだけなんだけど　死にたいわけじゃなくて生きたくないわけよ
さらにいうと生きる気力がなくなるわけなのよ

まー根腐れ起こしてるのもあるけど今までアレすぎて最悪を前提に物事考えてるからのう
久々にだらだら思ってることを書いたけど特にいつもと変わってはいないという
えへへ

左脳がなーっ　否定をなーっ
やっと左脳を黙らせるって意味がわかったよねーちゃん
やっぱり物事は識るだけじゃ意味がない

なんでも愚かだ無意味だで片付けるのは楽だけど進化は望めん
俺の進化は光よりも早い！

ひどい夢を見たものじゃあ
何を飼ってもひどく脆くてすぐに死んでしまう、と思った次の瞬間には腐っている
隠しても巨大でカラフルな蛆が罪を突き付けるように湧く
起きた時は辛かったけど、なんでか昨日の嫌な気分が吹き飛んだっていうね
まあ見たくもない夢なのはかわらないんだけどもなんか意味があるのかなあとか思ってしまうよ

なんでこんな大切なことを忘れてたんだか、モチベーションの根源を思い出した。
思い出すと同時に頭にかかっていた靄のようなものが晴れた。
そして余裕の覚醒。
うむ。今日という日を忘れちゃいかん。
5月まで休みなしでいくぜー。

五月の終わり、確かに私は生きている実感があった。
縛るもののない私の動きを鈍らせる壁が、あの時だけはないように感じた。
でも今はまたその閉塞感が戻っている。
必死に生きればまた忘れられるのだろうか。
みんなこの閉塞感を感じたくないから必死に生きているんだろうか。
何も見ず、何も聞かず感じず生きるということは閉じ込められるのと同じなのだろうか。
であれば私は否と答えたい。
壁はこの手で砕けばいい。
砕けぬから閉塞感を感じてしまうのだ。
ならば砕けばいい。
砕ける力を、道具を求めればいい。
必死に生きるということは、きっとそういうことだ。
壁を砕くために必死になっていたから、生きている実感がしていたんだ。
壁の中に閉じ込められているのは生きているとは言わない。
壁から出た先に何があるかはわからないけれど、とりあえず戦うしかないのだ。

人間は起きてから頭が動き出すのに2時間必要っていうけど、こうも忠実だとなんか悔しいビクンビクン。
睡眠は7時間じゃ足りないほうなのにのう。ううむ。

---

日本は国土が狭いので、世界的な活躍をする人物がいると全国的にもてはやされる。
子供がそれを見て夢想。
しかし努力もせずに誰かになれるわけもなく、自分で頑張る大切さを知って後悔。時すでに遅しで誰にもなれない。なれないと諦める。

こういう人生を歩む人が多いから日本では他力本願な宗教が流行らないのかもね。
逆に誰かになれると思って始める人もいるんだろうけどね。それはただの弱者だ。

トリチャンになる夢を見た私です。
自分の手綱の取り方がわかってきたようなそうでもないような。
自分が理想の自分である限りパフォーマンスを最大限発揮できるとかなんとか難しいことを言っておけば大丈夫に違いない。

今日はちょっと遅めの6時半に起きたり。
眠くて眠くても2200時まで起きてたけどいいことはないかも！
あんまり乗らない日ではあった。
あとやけに「ひ」の変換間違えが多かったでござる。

まどかちゃん終わってしまいましたねー。
というわけで感想……と思ったけど野暮でござるな。
文字の通り神ENDでござった。
あと謎の白い液体の正体が気になります。

---

このごろというかずーっと一年ぐらい考えてたものの答えがやっとでた！
晴れない気分の正体は自分を裏切ってきたことでござった。
なんて答えだよばかやろう！
情熱が戻ってきた。