春陽屋　Lv.37✿　はるひやれべるさんじゅうなな

一度乗ってしまえば大抵一日中戦える私です。
あとこう……自分を追い込むことによって、と見栄を張りまくることによって見事にもう得られないのではないかと心配していた充足感が得られました。
二週間すばらしい！
あと月末にブーストをかけ始めることによって二月にスタートダッシュを切れました。ヤッタネ！
というか一ヶ月早い！
今月も最大限見栄を張って生きていこうと思いましたマッスル。

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完全に自分にしか伝わらない世界ですが、アプリケーション起動時間記録ツールの大半が作業で埋まってると最高の自己満足を感じられます。
今年の目標Ⅱを達成するには休んでいる暇はないのだ……時間は有限なのじゃ……幽玄……
なんとか12月に間に合えばいいってぐらいかのう。
一年修行して一年前を圧倒！　ってなぐらいになりたいですね。いやなっときます反語。
達成できなかったら恥ずかしいという謎でもなんでもない理由で内容は伏せられていますが、

3月　いよっしゃこっからやで！
6月　毎日にもう一品をささやかにでも！
9月　更新頻度落ちるけど許してな
12月　今年の目標Ⅱ達成

ってな感じでどうでしょうか。
一番きつそうなのは3月。3月までの貯金が大事ですね……。

今年の目標といってもインタラプトイベント的な何かが起これば目標だけ先に達成されてしまうということもありえます。
恐らくだけど既に連勤の最長記録に達してるから逃げ場をなくした選択は正しかったと思われるのであるである。
これだけ連続してやったことはないけど（たぶん）スペック底上げはされているはず。
ま、二月になってたけど頑張りまっしょい。

私は意図せずに自分を律せるほど立派な人間ではない。

自分に幻滅するのは、自分が観測対象だからである。
自分を律することができないのは、自分に幻滅しているからである。

観測対象は自分である。
誰も見ていないが、自分は自分を見ている。
自分を高めるために、自分を律する。
つまりは人に見せるために立派にふるまわなくてはいけない。

やれるのか。
やる。
うむ。

本当に空腹感で……胸がいっぱいなら……！
何であれ食べられる……！
たとえそれが……
肉焼き……　料理する……
フライパンだとしてもっ……！

私です。
今日はおやつの時間から始めて2P書いた……！　この調子ならまだ夜もいけるわあ！　とか思ってたらDQ3RTA元世界記録動画を見つけて見入ってしまいました。
だめすぎた。
20/40で分けるとしたらかなり枚数がきつい。
次こそはハイペース(物語を）で、と毎回思うものの、いつも遅いワア。
ここを直さない限りデビューは無い。てことで次回作に期待。まだ今の書き終わってないけど。

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夢記
さと様とスマブラする夢を見ました。
さと様が謎の設定を弄っていた以外は普通。

私は明日からどうやって生きれば良いのだ……

そんな事より、一つ突っかかっていたモヤモヤが取れました。
ずっと絵の練習をしたくて、本当は漫画が描きたいんじゃないかと思っていたんですが、それは半分しか当たっていなかったんです。
文章で書きたいネタと、絵で描いてみたいネタの両方を持っているという事に今気づいた！
まー絵で表現なんざ百億光年早いわけですが。
今のネタを解説すると、それだけ長い道のりという、例の「光年は時間の単位だ！」という突っ込みに切り返せるのを待っています。
気付いても一つも良い事なんて無いけれどー、心持が違うんよ！！

今のまま死んでもいいんじゃない？
いや別にちょっと前までみたく、無性に死にたくなったりするわけじゃなくてですね。
このまま死ぬのも悪くないかなーと。
だって、友達がいて、親もいて、大切な人もいる。
まだ実ってはいないけど、好きな事をして、好きなように生きている。
悩むとすれば創作について上手くいかないだとか、その程度。深刻ではない。
対人関係で悩まされる事もなく、貧困にあえいでもいない。
はっきり言って、かなり幸せ。
やりたい事をやり尽くしたわけではないけれど、ほら、食べ物とかだって、もう少し、って思うぐらいが丁度良いじゃないですか？
だからって別に死ぬつもりはないけれど、今のまま終わるのもそれはそれで幸せな気がする。
学校という線路が終わってからそのまま老後のような、ストレスから開放された場所にいるからこんな事を思うのかもしれないけど。
予兆もなく突然自殺した人の中には、私と同じ事を考えて死んだ人がいそう。
だって今死ねば、私の人生は今後幸せなまま、悲しい事など何一つ起こらずに終わる事ができる。
私が今度言う言葉は全て自分の中の絶対的なものだけだけど、しょうじき、私は今死ねば人生勝ち組だと言える。
毎日静かに目を閉じるのと同じく死ねれば、とても幸せ。
すぐは使わないだろうけど安楽死システムか電脳化はまだかー。

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風呂の前に髪を切ろうと思っていたのに忘れてしまったでござる……
あがってから、チョコレートスパークリングを飲みました。
なにこれ、すご、ちょ　こ　……
なんていうか、チョコ。おい、チョコ。ウボオオ。チョコだった。

例によって例のごとく四コマ。最近のものばかり掛け合わせていたので、たまにはと思ってレトロゲーをプラス。
パリラんが可愛く描けました。

投稿一年目。
一作目　さ
プロナイズドな精神を持って向上しようと励む。
書いている時はネットを切断。音楽並に時間をキチっと取っていた。
期間内は小説を一切読まなかった。
そこそこバランスが取れてたんじゃないだろうか。
BGMはエンドレスループかノイズ。在学中～08四月まで。
一次通過。

二作目　かま
時間や態度は同じ。一般小説にハマって文体が固くなりすぎたと指摘される。
これを書いた後にさらに構成の本を数冊買って勉強。
自由さが消えて方向性を見失う。
何度か出すも一次落ち。08四月から十月まで。
その後に何作か設定を考えるも、どうにも纏まらなくなる。結局年内はプロットを作れず。

三作目　に
設定に凝るが文章と構成がぐちゃぐちゃ。1/5書いて断筆。
書いている時もネットを見たり、期間内でも小説を読むようになった。
時間が減る。08五月ぐらいまで書いているという無駄さ。初挫折。

投稿二年目
四作目　ひま
完全に道を見失って二作目のリメイク。少しマシになる。
書くのが極端に遅くなった。知識が増える。まだ力が入っている。
09七月に投稿が完了した、らしい。どの期間で書いたのかよくわからない。

五作目　ふら
筒井康孝のおかげで文章のほうを持ち直した。
けど構成がまだ纏まらず。そして怖いからか、色々固くなる。
三ヶ月という期間で書こうとして、書かなきゃと追われて失敗。勉強になった。
6Pで書けなくなり、一旦休憩。九月まで。

六作目　さ
一作目のリメイク。
文章が完全に復活したと見せかけてまだまだ固さが残る。
不安になって書いた文章がことごとく的外れなのが少し笑える。
最後のほうにだんだん書けなくなって、時間に追われるようになってさらに焦ってというスパイラルで見事に滑っている。
月末になると焦る性分らしい。09十二月に意欲が尽きる。
本当に書きたいシーンの直前まで書いたから、10四月の電撃を出した後に書いて30日のファミ通文庫に出そうと思う。
次の月に何故かRPGツクールにハマりだす。作るのが楽しい。

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途中で書くのを忘れたけど、だんだん創作に対する態度が適当、というか腫れ物を触る、というか、そんな感じになっていった。
同時にプロナイズドな精神も失って、今現在、五作目を書いている。
思った事を書き記した自分に感謝だ。
まだ完全には接し方が分からないけど、徐々にでも覚えていこうと思う。
やはり自分にとって軌跡を纏める事は重要なんだと再認識。
ここまで纏められれば後はどうすれば良いのか見えてくるというモノ。
また今日から頑張ろう。今日から。

そこが私の家だから。

でもそーんなーんじゃダーメっ　と分かっているのですが。
書きたかった気がするんだけど別にこれが書きたかったわけじゃなかったのかも、と思って方向転換。
やっぱり書きたいのはこっちなんだとネ。
前に書いていたハイファンタジーなのですが、良いアイディアを思いついたのでこちらをば。
いやホント、今書いてるのは完成間近なんだけど、餅部がもう無い。わかったよ、うん。やっぱり餅部ないよこれ。
正直に言ってプロット無しは「型」を覚えてしまった今の私にはキツい。

まあ要するに、当初の変なコダワリは捨てたのだから、好きなもの、書きたいものを書けばいいんだなーと思い至った。
こりゃ書けんと思って放置したって、後で使えるしー。
やっぱり書きたいものを書くのが一番！　ですよねー！
妥協と取れる結論が出ても、すっきりできるのには変わりないでござる。これで移れる。

にーとでも、頭と体をフルに使ってるからおなかはすくんです。
働かずに食う飯が美味いかって？　当然です。ｺﾞはん大好き。
そんなこんなで未だにーとを抜け出せず締め切りに追われつつやっとツェルニーを攻略した私ですが、これの286が的確。
（ちょっと意味は違うけど）働きたくないから就職したくない。したってどうせすぐぶつかって終わるし、くだらなくて苦痛な作業をするぐらいならのたれ死んでいいし。
目指しているものは違えど、親が理解して猶予をもらえるのなら、それに越したことはない。
私はたとえ単純作業でも、脳のリソースが100%取られるから。
どんな作業でもそれにしか集中できない。
逆に創作ごとに頭を使うと他の作業が疎かになる。
であれば一日を全て注ぎ込めるだけ有利。悪いかニート。悪くないよニート。
諦めや言い訳じゃなく、働きたくないから働かない。

と親にも堂々と言って、今こうなんだから罪悪感を感じる必要はないと私は思う。
私は働きたくない。だから労働と思わない、好きな事で勝手に食べられるようになるために頑張る。
将来の心配？　なった時に考えればいい。そんな事ばかり考えていては創作事は進まない、と結論が出ています。
すぐに落ち込む私がよくここまで吹っ切れたもんだ。
と思うけど、音楽っつー、頑張ればそれなりに食べれると思われる一芸の後ろ盾あっての吹っ切りなのかもしれない。
やっぱり卒業して良かったかもなあ。日本じゃ大卒ってだけで（特に音大だし）免罪符になる部分が少なからずあるように思えるし。
高校の時からそんな事を考えて音大に行ったんだったら頭が良いかもしれないけど、ただ楽したかっただけという。
音楽は楽だと考える頭を持っていること自体、才能なのかもしれないですね。
絵は楽だって言ってる人の事を才能があると思うから。

そんな駄文をつらつらと書いておきながら一言日記を書くと、やっぱりピアノ→小説のほうが自分には合っていると思いました。
逆は体力的に、キツい。ぐう。

創作に対して、本当にそう思う。
音楽を、世間を捨ててまで進むべき道なのか。自分に酔っているだけではないかと。

ここ数日、作品を一つ書き終わったからか、妙に感傷的になっていました。
新しい話のプロットが一行しか書けてないし。
相手はここを見ていないからというか知らないから言うけど、ソイツは元NEET。
何年も前から互いにNEETだなんだと罵り合ってた。その時は私は大学生だった。
そして今。私がNEETでソイツは正社員。まったく逆だ。
でもNEETだなんだと相変わらず馬鹿な事を言い合っている。
ソイツは今俗に言うPGとかSEとか、そっちのなんだか難しい事をやっている。
私はライトノベル作家を目指している。
普通は正社員から見たら私の道なんて笑い飛ばすはずだ。
だけどソイツはそこだけは笑わない。NEETだとか言うけど、道は否定しない。
猶予時間に対する共闘意識のような物を持っているんだと思う。とかは書かないけど。意味が分からないし。
自分で言ってもうっわきもちわるってなるからもう言わないし。
でもまーガンバレーって言ってくれる。
だから私はまだ頑張ろうと思った。

でも、たまにどこかから聞こえてくる合奏が聞こえると、やっぱり誰かと演奏したいなとも思う。音楽もしたいな。

世界は知らんけど。
そういうのを見ると真っ先にミルコの何を言っているんだAAが思い浮かぶのですが変ですかね。

何を言っているんだ繋がりで、この間取り上げたはてな語のお話ですが、私はある種の才能を感じますよ。
どうすればあんなに難しそうな文章を書けるんでしょう。
いやたぶんインセンティティが感情的に消波する事によりブランダルが紙の魍魎達を淘汰するとか書けばそれっぽくなるけど。
自分の文章は口語で書いているので論→結になる事が多いけど、はてな語はそれを三倍ぐらいに引き伸ばせるんですよね。すごい。
それをどうこう言っている文章があったけど、言葉が簡単になっただけで内容の無さは変わらない。
はてな語で書いてある文章は解読できないのでそもそもタイトルしか見ないのですが、たぶん三行で書ける内容だよね。
前に書いた内容も、前書きみたいな呼びかけがなければ三行でいける。
ここまで理解できない文章を書く人は、普段どんな事をやっていて、どんな人なのか気になりますね。
残念ながらはてな語を解する友達がいないのが残念なところ。
ところで、この人たちの自信の元はどこなんだ……
間違いなく私には書けない(辞書を駆使して真似れば書けるけど)文を書く人達なので馬鹿にするつもりはないけど、なんだろう、とても不思議。
やっぱり村上春樹とか読んでるのかしら。間違いなく１Q84は読んでるよね。偏見かな？
自分で出しておいてなんだけど、語り口が似てるような気がしますね。
はてな語とか村上春樹訳でサイモン・シンの本を書いたら大変な枚数になりそうだ。
ところでS・シンなのかサイモン・SなのかS・Sなのか。字面的にS・シンなのかな。

私は昔から読書感想を原稿用紙二枚に書けだとかが嫌いで、文を書くのがやっぱり嫌いでした。でも今は好きです。簡潔に書くべきだと教わったから。
学校によっては色々な取り組みがあるのだろうけど、どこかの誰かが、このままじゃ文を書くのが嫌いな子供を量産すると言っていたのが間違っていないと思う。
感想なんて一行で終わる場合もあれば延々と書ける場合もある。それを認めるべき。
あと、感想文なんて書いても文章力は上がらないから、物語を書かせるべき。これもさっきの人が言っていた。
簡潔に伝えたい事を書けるようになりたい。簡素とは違う、洗練された文章を。

五行。しかも疲れますね。
一行目に時雨沢的言い回しが混じったけど、あの人の文章は洗練されていますね。私が目指す形に近い。
最初の風景描写以外、削ったり増やしたりできる場所がほとんど無いんですよね。
入れても意味が無いし、削ると意味が分からなくなる。
極限まで分かりやすくした文章だと思う。
ノーベル文学賞がどんな賞なのかは知らない。興味も無い。
だけど、言いすぎと思うかもしれないけど、私が今まで読んだ中で、間違いなく推せるのは時雨沢だけ。
さっき馬鹿にしないとか言ったけど村上春樹の文章は全部無駄。一ページが1/3ぐらいにはなるよ。もっとか。
引き伸ばす事を習慣にしちゃいけない、私はそう思う。
簡潔な文章は、それだけページあたりの密度が高いという事だと考える。
もちろん散文、改行じゃただの水増しング。
一文一文が魅力的に感じる、そんな書き手に私はなりたい。

生まれ変わったら何がやりたいだのかにがやりたいだの言ってたけど、今考えるととっても馬鹿だなと思う。
まだ下手すりゃ100年あるかもしれないんだから、やらなきゃ損々。
人にできることは自分もできる、心底そう思いますよ。あ、対人は別ナ☆
先日言った、物理的に不可能な事以外はなんでもできるさ。
できないわけがない。それを地で行く所存でーございます。

所でスペースキーが効きにくいんですが(‘д’)

私は努力、もとい積み重ねってやつはすごいもんだと思っていますよ。
なんでも、とにかく一年断続的に続ければとりあえず、それができない人間からは羨ましがられるレベルまでなれる。
五年続ければ同じ事をやっている中でも頭一つ飛びぬける。
十年やればプロ級からも絶賛される時がある。
そりゃもちろん一日にやる時間にもよりますがね。

ここからだらだらと書きまくったけど、結局は努力を絶やさない人間になりたいと言いたいだけだったという。
一度書いてから内容圧縮すれば見やすい日記になるのかもしれない！
あと、いつも迷った時に背中を蹴り飛ばして前に進めてくれる人に恥ずかしくない行動を取りたい。
そんな内容。
カミナのアニキの台詞を改変して「お前が信じる俺を信じろ、俺はお前を信じている！　だからお前はお前を信じろ！」と言いたい。
そんな本日！

退屈な議論シーンを盛り上げるために。

・小手先だけの動きは無駄
・小道具に頼らずに進められるようにしたい
・常に登場人物の思考と動作を一対に感じるように

ストーリーを明かすだけになりやすい議論シーン。または解説。
一定以上の実力を持っている場合、ここをどう魅せるかによって評価が変わりそうですね。

全てを把握することは難しいとはいえ、まだまだ脳内メモリ不足だなあと痛感。
これはとにかく数をこなすしかない。
なんだか、やっと一段目に足をかけたような印象を受ける。

欠点を見なすぎてもダメ、見すぎても進めない。
常に最善を尽くすのが最善。
難しいっすね。

今回の話はプロットからして手応えがあるし、それらの練習にはもってこいな感じ。
書き上げた時に何が見えるか今から楽しみだ。

about 春陽屋を作りましたよ。
何を書くべきか思い浮かばなかったので適当です。自己紹介はこんどかく。

Pixivのリンクを貼ったよ！　イマドキのIDより一桁少ないのだけがアイデンティティーです。一人アルパカ劇場やってます。
あんまり自信はありませんが、良かったら見てくださいね。
うさぎ画伯シリーズは飽きたのでお休みです。

ブログリンクも作ったよ！
他に移ってたり一年近く更新の無いところはとりあえずごめんなさい。

あと、巻き舌講座も旧春陽屋から移動させました。
古いほうのアクセス解析を久々に見たら意外とそれで検索してきてる人が多いようです。役にやってるのかなあ。

今回サイドバーに色々追加したわけですが、ごちゃごちゃしてきているような、そうでもないような？
拍手とアドレスはドットで素材を作ろうとか。とにかくスマートにいきましょう。
それにしても、Wordperssは快適ですね。みんな乗り換えたら良いと思うよ！

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時間が有り余っていたらドット絵の練習したいんだけどなー、という呟きです。
やりたい事がいっぱいあるけど、とりあえずは目先の小説をなんとか進めなければという感じです。
こんなにサイトをいじってる暇は無いのですがね、やっぱり余裕がない所為か、色々やりたく。
早く精神的余裕を勝ち得なければ……。
(さらに…)