春陽屋　Lv.37✿　はるひやれべるさんじゅうなな

ハシビロコウ
私です。
信じているよ子猫ちゃんと言いながらも一時にすると……ぎぎぎ。
7月半ばまで落ち着かない日々になりそうだけどちゃんと勉強もしないといけないですね。
とりあえず新しいののスターティングが書けたので迷うことはなさそうですが。
紹介された吹奏楽が思っていたよりヘロヘロしてて実は入団を悩んでいるというひどさ。
でも予定としては来月には関東に戻って自活目指してるから続けるわけにはいかないんですよね。
両立できないから笛をやめたのに再びやり始めた意味は……。とりあえず16日に作戦を練ってから。
人が良さそうな人ばっかりというのがまた後ろ髪というかですね……。うむむ。

文章のほうは何やかや、それぞれ関係がなさそうでいて実はちゃんとテーマに沿って──という短編っぽい書き方が楽そうなので今回はそれで行こうと思います。
プロットはいつか作れるようになりますよ。いつか、いつの間にかね……。うう。

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実は何故かタイヤにはまる検索が多い春陽屋です。
春陽屋っていいですよね。
ねー（洗脳
とりあえず書くの楽しい状態なのと家を探し始めた系なので吹奏楽どうしようかなあという感じです。
あと思えば正装も虫に食われ……あれー。
ビジョンを決めずに適当に手を広げないほうが良いのかもしれませんね。
ううん。まあ何とかなるでしょう。

あ、あとタイムレンジャー観終わりました。
やっぱり敵にも魅力があるというのは良いものですね。
実は戦隊初完走です。
締め切り前で他のものを視る余裕が無い時もこれだけは観てました。大満足ー。
あえてこうあって欲しかったというのを言えば、直人はゼニットなんかにやられるまでもなくもう実は死亡寸前で、鳥を助けて安心して落下死、だったらもっとぐっときましたね、私的には。
それのほうが竜也が去った後に血を吐いてた強がりとかも生かせたんじゃないかなーと思います。
本当に色々ありましたねえ。
こう、一年という（配信は半年だけど）スパンの中で積み重ねてきたものが生かされる瞬間というのは本当に良いものです。
都合の良い未来を捨てるところが特に、キャラクターと付き合った時間だけくるものがあります。
『明日を創る』というテーマに繋がったのも良いですね。
良いシーンのはずですが、龍騎エンド的な感じでシオンやギエンっぽいものが出てきたのはさすがに突っ込んでしましました。地球人じゃないだろうと。まあいいんですが。
そのままの勢いで51話観たのは失敗でしたえへへ。

感想類のタグを思い出して、せっかくなので書いてみました。

一年間独学で音楽をやって思ったことは、他人に言われたことを漫然とやるだけじゃ上達しない、ということですね。
そういうことは小さい時から口を酸っぱくして言われているのが音楽家なので当然知ってはいたのですが、やはり自分で思い至らなければ真に理解できないものなのです。
つまりは、言われたことを漫然とやるだけじゃ上達しないという事実を漫然と捉えることしかできなかった、というわけです。
言われたことを「意味を考えながら」実行しなければいけなかったのです。
もっというと、わざと言われた通りにしないこともそれを学ぶのに必要でした。
私は良い子の面を被った常時人の言うことをまともに信じない人なので必要だっただけですが。
学ぶことはまだまだたくさんありますね。

ちょっと気合い入れるために気合い入れてみました。
何をって言うのはなしの方向でえ。
こういうのもアリかな、ってぐらいには楽しいです。
これが功を奏すれば良いのですが、まあ短冊とか絵馬程度の願掛けですからねー。
残りの日にちで祈りをささげるのです。えへへ。

みんな私と一緒にfirefoxをフィレフォと呼びましょう。
はい、さんはい！！

ということでタイトルと全く関係ないですが、新作を書き始めました。
いやまあ投稿が終わった次の日からもう書き始めていたやつですが、これじゃあダメだと思ったり他の書いてみたり書くこと自体やめようかと思っていたので今日からです。
最初は──ものすごい吐き気に襲われてやっぱりもう書くことすらできないのかと思ったのですが、我慢して書いているとどんどん楽しくなってきたという。
夜になったらもう吐き気なんて感じません。楽しいです。
もう一度言います。楽しいです。
楽しいんです。
書くのが、すごく楽しい。楽しすぎる！！
やっぱり、私は書くのが好きです。読んでもらうのはもっと好きです。

思えば二作目で呪われてから二年、辛かったです……。けれど、やっと自分で解呪に成功しました。
まだ結果は発表されていませんが、あの話はあれで満足です。
あれ以上があるとしても、それは商品化する時です。
思うところが沢山ありますが、きっとやってくれると信じています。
あれがダメでも私の子はたくさんいます。きっといつか仇を取ってくれることでしょう。そして救い上げるのだ。
姿勢としては、私のキャラはみんな私の子供なのです。家族なのです。
だから一人がダメでも、誰かが助けてくれる。
ま、送り出した子を信じていますが。えへへ。

7月中に一本という無茶な枷をはめてみましたが、もしかしたら、と思っています。
他のことがおろそかになってはいけないのが辛いところですが……。
10日には一次の発表もありますし。
とりあえず通っても浮かれすぎず、落ちても落胆しすぎず。
着実にステップを踏んでいる感覚が、今はあります。あとは、運。
夢と実力と運を信じて他のどのライバルよりも1時間長く毎日努力を続ければある程度までの夢はかなりの確率で叶うのです。
ウミチカ先生の受け売りと魔改造です。
実力があると信じていれば、あとは運を信じるだけなのです。
とりあえず他者に否定されるまでは自分で自分を否定する必要はないのです。
他者に否定されたとしても一人や二人。それでも自分で自分を否定する必要はありません。
自分を信じるのです。
自分を信じるために努力するのです。
信じられる自分になるために、努力を怠ってはいけません。
お前の信じるお前を信じろというやつですね。そのために努力が必要なのです。
実はループしています。気のせいです。
さあ、21時ですが、努力はこれからですよ。

ううん、1時半だけど書くのが楽しいです。
これは本当に枚数足りなくならなければ今月中に上げることもありえるかもなあ、とか思ってます。えへー。
本筋以外ノープランなのがきっついところですが楽しいので何とか押し切りましょう。
楽しい！！

いつからは知りませんが、ぐぐると2009年の記事が出るのでそれぐらいから直ってない不具合みたいですね。
新コードが悪いみたいです。
さあ思う存分旧コードをコピーして貼り付けるのです。

検索用
wordpress　拍手　web拍手　ウェブ拍手　webclap　カウント　押される　二重　勝手に　自動で　投稿　更新　困る

一日作業していたから特に書くことはないような気もしますが。
誰か拍手してくれたんですね嬉しいです。
そんなわけで……未だに書こうとして吐き気をもようす私です。
本格的に体が拒否反応を示しているけど気にしません。
ちなみに今日は図面をやっていません。
なんとか復調した感じなので一気に色々進めたいところです。
そんな感じでがんばりましょう。

自分が何を考えているのかすらわからない。
自分が嫌いだ。
殺したい。殺してくれ。

ま、死にませんがね。
と5時間後に手のひらを反す私です。
寝るわけですが。
おやすみなさいべいべー。

この上なく都合がいい感じの夢を見てしまってアレな感じです。
いいプロット書けないなーって時から地続きで「ああ今日も目が覚めたのか」と朝から辛い気分にぎぎぎ。
ここ一週間ちょっと上向きになっていたような気もするけど上限が著しく低いですからね。
そうこう考えているうちに余計に陰鬱な気分になってきましたうにゃあ。
呪うのをやめて全部許すようになってからすごく軽くはなったんですが沈むのは相変わらずでどうにも。
数ある問題を解決しなければいけません。
生きる気力が……でも幸せにもなりたい……うぎぎ。
こんなんじゃだめなのはわかってるんですがね。
文章書いてるのに上手く言い表せないのです。

まあ、朝からぐんぐん下がり気味ではあったんですが、タイトル通り吹奏楽いってきました。
そっちは久しぶりだからできるかなあって不安だったけどまあ楽しかったですよ。
知っている先生がいつの間にか階段から落ちたとかで死んでてびっくりしました。
はふう。

自分にできるかという不安がやってくる。

呪わなくなってから精神衛生がすごいよろしく上向きです。
何も進んでいない気がするけど気のせいでしょう。
たぶんやる気も戻ってきました。
一次発表まで二週間……。
雅号っぽい名前だけどよく見るとHNが入っているという遊び心があるからたぶん固定です。
ここ何週間か限界を感じたりしていたような気もしますがまだまだ書けますね。
カオスはもう書けないような気がしていましたが、気のせいっぽいです。まだ書けますカオス。
とりあえず一作ずつあげていきましょう。
技術磨くのと金のために楽器の腕を磨きながら……ううん、まだ始まってないからだけど何も変わっていないような気も。
心持ちは大分違いますがね。
ビジョンも定まってきたような、気もしますし。
ただ一人じゃどうにもならないのがどうしたものですかね。
とりあえずコネは使わないとかいう謎の羞恥とか矜持とかそこら辺のアレを見ないことにしておけばものすごい特殊技能持ちだということに気が付いたんでなんとかー。
うまく大学で仕事取れないですかね。
訊いてみたら仕事もらえるような気もするんですがーねー。
そんなわけで色々考えているわけです。
先週までの私では考えられない態度ですね。
なんとかなってほしいものです。

なんとかなるよ

関連付けってすごいですよね、私です。
今まで見てきた世界がぱあっと色を付ける瞬間、あると思うんです。
あると思うんですよ。

笛3時間、ピアノ1時間、CAD3時間で7時間労働と言い張りたいけど疲れたから労働って言いたいだけかも私です。
両方とも食いつなぐためにやっているから間違いではないと思いたいんですがね……。
変わったかなーと思いながらも変わったと思ってもそれは気分の問題なのでやっぱり変わっていません。
変わったと思いたいだけなのです。

ふとピアノが好きだなーと思ったんですが、どうやって食い扶持にすればよいものか。
練習を続けるにもお金がないですし。
レッスンはなんとかなったとして、お金がないと練習時間も取れないんですよ。
食べ物と必要なもの以外何も買わない生活でいいから落ち着いて何かに打ち込みたいです。
過去にも言っていたけど、何にも追われずに生きる時間がほしいです。
時間を作るには金が必要、金を作るには時間が必要、どんなに変わろうと思っても、やっぱり嫌いです。
学生の時はといえば、それはそれでやっぱり先の時間に追われています。
学生ニートと言いつつ、考えているのは先のことでしたし。
私はまだ一度も立ち止まれたことがないです。
人生とはそういうものなんでしょうかね。
正直、生きるのが辛いです。
何かをどうにかしないと未来に追われるというこの世界の仕組みが。
生まれた時からそれが決定付けられているのだから、残酷ですよね。

それでも、なんとか、まあ、なんとか。
つらいけれどがんばろう。
つらいけれどね。
なんとか、なんとか。

心を入れ替えて真人間になるやよって言ったら死なないでくださいねって言われたどうしよう。
たしかにそういう話はよく聞くなあとか思ったりしないでもないような。
まあどうなんだろうなあ。
真人間になろうと思いつつも根は冷え切ってるのは確かだし……。
これを続けていたらある日唐突にどうでもよくなって死んでしまうとかはまあなくはなさそうだしわからなくもない話だ。
私は知らんけどー。
まあ、ぼちぼち、やっていくさ。
あえて死んだらすごいテンプレっぽくて死に際だけ『群衆』っぽくなれる！
でもでも、あえて夢を語るなら、死んだらやっぱり悲しんでもらいたいなあ。歪んでるかなあ。
私自身は笑って死にたいけど、死に際傍にいる人には泣いてほしいな。
ただ幸せになりたいだけなんだけどなあ。因果なことというかなんというか。
ま、私は呪わないよ。いままでたくさん色んなものを呪ってきた代わりに皆の幸せを祈るのさ。

日記やらの文体をもう少し柔らかめにしたいけど長らく日本語で書いてなかったからのう。
考えやらなんやら書くのも久々だし楽しくはあるね。
書きたいことはいっぱいあるような気もするんだけどほとんど思い出っていうね。

他者向けと考えていた時もあったし、備忘録って名目で毎日罵詈雑言とか恨みつらみに交じって本当に備忘録とか考えたこと書いてたり。
色々だよね。
まあ、どれも自分ということで。
こうやってだらだらだらだら適当な文章書きまくるのは嫌いじゃないというか唯一好きなことかもしれない。
創作ごともなんか考えること多くなっちゃったり今はなんとなく自由に書けないから休んでるし。
なんとなく保存しておいた前の日記を今ちょっと読んだら2006年頃からもう吹奏楽やりたいとか書いててちょっと面白いなあと思ったり。
だーらだーらだーらだーら。私は文章を書くのが好きよ。
自分と向かい合って話してるような気分。
それを聞いて誰かが何かを言ってくれたりさ。
私はこうやって文字を残すのが好き。
一万文字でも十万文字でも文章だけは退屈じゃない。
大好きだよ、書くのが。
好きだからこそてっぺん目指してみたりさー。
そうか……2006年に初めてゴキブリと出会ったのか……とうぐぐ。
この頃やけにテンション高いなあ。
昔は昔で前は高かったなあって思ってたから不思議ね。
あとで読み返したらこの文章もテンション高いんだろうか……。
いや高くない！（あえて高くする作戦
高くないよ！！！！１！！
疲れるから普通にいこう。
ああ、楽しいね。
こんなふうにだらだら日記書くのは何年ぶりかなー。
長らくやってなかったけど本当にオートライティングなのよね。思ったことが直接指から出るというか。
だからいくらでも続くのよ。
あれ……消した記憶がないんだけど欝専用日記なんてあったなあと思って旧の恐らく誰も知らなかったであろう隠しリンク踏んだら消えておる。
でも消したような気もするしたぶん消したな。
そもそも何書いてたんだっけか……。
おう……いつの間にか日記読むのに熱中していたでごわす。
落ち着きがない人ではあったけど今も昔もそう変わらんなあとですね。
口調うつりました。
ああ、こんなこと言ってたなあとはっきり覚えてますよ。
この口調懐かしいなあ。自分って感じです。
口調もこれに戻しますかね。
なんとなくこれのほうが他人に向けて書いているような感じがするし。
それにしても、ううん、自分で予想しつつも何も反省してませんね。
反省していないというよりも銀さんの「いつの間にかしょい込んでる」的な感じですが。
今はどちらかというと両手いっぱい抱えたいですね。

本当にこうやって日記書くの久々ですね。
いつからか口調も崩れて文章も何もあったようなものじゃない体裁になってましたからね。
お恥ずかしい限りです。
そんなわけで過去の日記を適当に読んだりしながら一時間以上日記を書いてるんですが、前だと意外と普通だったような気もします。
ああ、この口調いいですね。他人に向けてる感じがすごくします。
言い忘れていましたが、何人かからあんな状態だったのにまだ春陽屋読んでるよって言われたので、前みたいに他人向きに書いてます。
途中で書いたか書いてないか忘れているところまで前体制踏襲してますが、いつの間にか他者でも自分でもなく、なんかなんとなくな汚い言葉を吐く場になってましたからね。
私は今までそうだったように、体制を改めようが心を改めようが死ぬよーってなっても全部自分だと思っているので捨てませんがね。
そうやって、色々絡み付いてのしかかって重くなっても、それが自分のかたちだし。
そういうところは好きかもしれないです。
一度拾ったものは壊れても重荷になってもそれが原因で怪我をしようとも、気に入っている限り絶対に手放さない。
私はそんな自分も好きです。
えへへ。
うん、やっぱりこうやって日記を書くのが好きです。
何から書き始めたか覚えてないぐらい長く、ながーく書くのが好きです。
どうして昔はあんなに日記を長く書いてたんですかね。思い出せるかな。
ただ他人に読んでもらうのが楽しいとか普通の理由だったはずですが。
このあっさりした感じはかなり長い間使っていたはずだから安心します。
色々大切なことがあった気がするんですがね。
いっぱいしょい込んでるから、紐がついてるからいつでも引き寄せられるけどポロポロ落としてるかも。
誰か拾ってきてください。
なんて言ってるうちに色々考えを巡らせているから2時間です。
読んだりしながらだけど2時間……。
知ってましたか？　実は句読点もついてるんですよ。

そろそろ書くこともなくなってきましたね。
じゃあ、久しぶりにいつものやってみましょうか。
え、いつぶりだって？
知らないですよ。

他人を呪うことをやめてまずはツテを頼りに人脈と気力と小金を貯めつつ後輩の育成の取り組みながらいざという時のために手に職もつけようと勉強も始めたのだった。
人脈が広がるのかは知らないけどまあ、始められることから始めるさね。
君はまだ僕が心を入れ替えたと信じられないんだね！？
今日は卒業して2年以上放置してたけど1時間もフルート練習したんじゃよ。
え、付け焼き刃だって？
まあ週末までには取り戻せるぐらいの実力さ……（希望的観測
そんなわけでおそらく今年のコンクールは乗るのよう。
今までやりたいなあとか思いつつ完全に0からどっかの団入るのは怖かったからまず紹介されて入るという……まあ実はやりたかったから嬉しい。
がんばろう。

もんでー
バキッバキッ
おいちゃんやるで

なんでこんなに長い間気付かなかったのかねえ。
人を蔑んで呪って呪詛吐いて……まあそれがアイデンティティだとか性分だとか思ってたような気もするけど何にもならんのよね。
呪ったところで私も相手も何も起こらない。
相手はまだいいものの私の中には悪意だけが残る。
たまたま目や耳に入った人間にも悪意が伝わる。
私は何をやっていたんだろう。
ばかだなあ。
てな理由で呪詛吐きは終わりさ。
少し気づくのが遅すぎたかなあ。
まあ、でも、うん。
全部ひっくるめて自分だからさ。

その日の日記はその日のうちに書かんといかんなあと思いつつ首痛いぐらいしか書くことないでござるの巻。
ちょっと趣向を変えて血なまぐさいのがかきたい。
ぎぎい
運動量に対して早寝杉なのもあるけど全然寝つけないでござ