春陽屋　Lv.37✿　はるひやれべるさんじゅうなな

一年間独学で音楽をやって思ったことは、他人に言われたことを漫然とやるだけじゃ上達しない、ということですね。
そういうことは小さい時から口を酸っぱくして言われているのが音楽家なので当然知ってはいたのですが、やはり自分で思い至らなければ真に理解できないものなのです。
つまりは、言われたことを漫然とやるだけじゃ上達しないという事実を漫然と捉えることしかできなかった、というわけです。
言われたことを「意味を考えながら」実行しなければいけなかったのです。
もっというと、わざと言われた通りにしないこともそれを学ぶのに必要でした。
私は良い子の面を被った常時人の言うことをまともに信じない人なので必要だっただけですが。
学ぶことはまだまだたくさんありますね。

ちょっと気合い入れるために気合い入れてみました。
何をって言うのはなしの方向でえ。
こういうのもアリかな、ってぐらいには楽しいです。
これが功を奏すれば良いのですが、まあ短冊とか絵馬程度の願掛けですからねー。
残りの日にちで祈りをささげるのです。えへへ。

一日作業していたから特に書くことはないような気もしますが。
誰か拍手してくれたんですね嬉しいです。
そんなわけで……未だに書こうとして吐き気をもようす私です。
本格的に体が拒否反応を示しているけど気にしません。
ちなみに今日は図面をやっていません。
なんとか復調した感じなので一気に色々進めたいところです。
そんな感じでがんばりましょう。

自分が何を考えているのかすらわからない。
自分が嫌いだ。
殺したい。殺してくれ。

ま、死にませんがね。
と5時間後に手のひらを反す私です。
寝るわけですが。
おやすみなさいべいべー。

この上なく都合がいい感じの夢を見てしまってアレな感じです。
いいプロット書けないなーって時から地続きで「ああ今日も目が覚めたのか」と朝から辛い気分にぎぎぎ。
ここ一週間ちょっと上向きになっていたような気もするけど上限が著しく低いですからね。
そうこう考えているうちに余計に陰鬱な気分になってきましたうにゃあ。
呪うのをやめて全部許すようになってからすごく軽くはなったんですが沈むのは相変わらずでどうにも。
数ある問題を解決しなければいけません。
生きる気力が……でも幸せにもなりたい……うぎぎ。
こんなんじゃだめなのはわかってるんですがね。
文章書いてるのに上手く言い表せないのです。

まあ、朝からぐんぐん下がり気味ではあったんですが、タイトル通り吹奏楽いってきました。
そっちは久しぶりだからできるかなあって不安だったけどまあ楽しかったですよ。
知っている先生がいつの間にか階段から落ちたとかで死んでてびっくりしました。
はふう。

自分にできるかという不安がやってくる。

呪わなくなってから精神衛生がすごいよろしく上向きです。
何も進んでいない気がするけど気のせいでしょう。
たぶんやる気も戻ってきました。
一次発表まで二週間……。
雅号っぽい名前だけどよく見るとHNが入っているという遊び心があるからたぶん固定です。
ここ何週間か限界を感じたりしていたような気もしますがまだまだ書けますね。
カオスはもう書けないような気がしていましたが、気のせいっぽいです。まだ書けますカオス。
とりあえず一作ずつあげていきましょう。
技術磨くのと金のために楽器の腕を磨きながら……ううん、まだ始まってないからだけど何も変わっていないような気も。
心持ちは大分違いますがね。
ビジョンも定まってきたような、気もしますし。
ただ一人じゃどうにもならないのがどうしたものですかね。
とりあえずコネは使わないとかいう謎の羞恥とか矜持とかそこら辺のアレを見ないことにしておけばものすごい特殊技能持ちだということに気が付いたんでなんとかー。
うまく大学で仕事取れないですかね。
訊いてみたら仕事もらえるような気もするんですがーねー。
そんなわけで色々考えているわけです。
先週までの私では考えられない態度ですね。
なんとかなってほしいものです。

なんとかなるよ

関連付けってすごいですよね、私です。
今まで見てきた世界がぱあっと色を付ける瞬間、あると思うんです。
あると思うんですよ。

笛3時間、ピアノ1時間、CAD3時間で7時間労働と言い張りたいけど疲れたから労働って言いたいだけかも私です。
両方とも食いつなぐためにやっているから間違いではないと思いたいんですがね……。
変わったかなーと思いながらも変わったと思ってもそれは気分の問題なのでやっぱり変わっていません。
変わったと思いたいだけなのです。

ふとピアノが好きだなーと思ったんですが、どうやって食い扶持にすればよいものか。
練習を続けるにもお金がないですし。
レッスンはなんとかなったとして、お金がないと練習時間も取れないんですよ。
食べ物と必要なもの以外何も買わない生活でいいから落ち着いて何かに打ち込みたいです。
過去にも言っていたけど、何にも追われずに生きる時間がほしいです。
時間を作るには金が必要、金を作るには時間が必要、どんなに変わろうと思っても、やっぱり嫌いです。
学生の時はといえば、それはそれでやっぱり先の時間に追われています。
学生ニートと言いつつ、考えているのは先のことでしたし。
私はまだ一度も立ち止まれたことがないです。
人生とはそういうものなんでしょうかね。
正直、生きるのが辛いです。
何かをどうにかしないと未来に追われるというこの世界の仕組みが。
生まれた時からそれが決定付けられているのだから、残酷ですよね。

それでも、なんとか、まあ、なんとか。
つらいけれどがんばろう。
つらいけれどね。
なんとか、なんとか。

心を入れ替えて真人間になるやよって言ったら死なないでくださいねって言われたどうしよう。
たしかにそういう話はよく聞くなあとか思ったりしないでもないような。
まあどうなんだろうなあ。
真人間になろうと思いつつも根は冷え切ってるのは確かだし……。
これを続けていたらある日唐突にどうでもよくなって死んでしまうとかはまあなくはなさそうだしわからなくもない話だ。
私は知らんけどー。
まあ、ぼちぼち、やっていくさ。
あえて死んだらすごいテンプレっぽくて死に際だけ『群衆』っぽくなれる！
でもでも、あえて夢を語るなら、死んだらやっぱり悲しんでもらいたいなあ。歪んでるかなあ。
私自身は笑って死にたいけど、死に際傍にいる人には泣いてほしいな。
ただ幸せになりたいだけなんだけどなあ。因果なことというかなんというか。
ま、私は呪わないよ。いままでたくさん色んなものを呪ってきた代わりに皆の幸せを祈るのさ。

日記やらの文体をもう少し柔らかめにしたいけど長らく日本語で書いてなかったからのう。
考えやらなんやら書くのも久々だし楽しくはあるね。
書きたいことはいっぱいあるような気もするんだけどほとんど思い出っていうね。

他者向けと考えていた時もあったし、備忘録って名目で毎日罵詈雑言とか恨みつらみに交じって本当に備忘録とか考えたこと書いてたり。
色々だよね。
まあ、どれも自分ということで。
こうやってだらだらだらだら適当な文章書きまくるのは嫌いじゃないというか唯一好きなことかもしれない。
創作ごともなんか考えること多くなっちゃったり今はなんとなく自由に書けないから休んでるし。
なんとなく保存しておいた前の日記を今ちょっと読んだら2006年頃からもう吹奏楽やりたいとか書いててちょっと面白いなあと思ったり。
だーらだーらだーらだーら。私は文章を書くのが好きよ。
自分と向かい合って話してるような気分。
それを聞いて誰かが何かを言ってくれたりさ。
私はこうやって文字を残すのが好き。
一万文字でも十万文字でも文章だけは退屈じゃない。
大好きだよ、書くのが。
好きだからこそてっぺん目指してみたりさー。
そうか……2006年に初めてゴキブリと出会ったのか……とうぐぐ。
この頃やけにテンション高いなあ。
昔は昔で前は高かったなあって思ってたから不思議ね。
あとで読み返したらこの文章もテンション高いんだろうか……。
いや高くない！（あえて高くする作戦
高くないよ！！！！１！！
疲れるから普通にいこう。
ああ、楽しいね。
こんなふうにだらだら日記書くのは何年ぶりかなー。
長らくやってなかったけど本当にオートライティングなのよね。思ったことが直接指から出るというか。
だからいくらでも続くのよ。
あれ……消した記憶がないんだけど欝専用日記なんてあったなあと思って旧の恐らく誰も知らなかったであろう隠しリンク踏んだら消えておる。
でも消したような気もするしたぶん消したな。
そもそも何書いてたんだっけか……。
おう……いつの間にか日記読むのに熱中していたでごわす。
落ち着きがない人ではあったけど今も昔もそう変わらんなあとですね。
口調うつりました。
ああ、こんなこと言ってたなあとはっきり覚えてますよ。
この口調懐かしいなあ。自分って感じです。
口調もこれに戻しますかね。
なんとなくこれのほうが他人に向けて書いているような感じがするし。
それにしても、ううん、自分で予想しつつも何も反省してませんね。
反省していないというよりも銀さんの「いつの間にかしょい込んでる」的な感じですが。
今はどちらかというと両手いっぱい抱えたいですね。

本当にこうやって日記書くの久々ですね。
いつからか口調も崩れて文章も何もあったようなものじゃない体裁になってましたからね。
お恥ずかしい限りです。
そんなわけで過去の日記を適当に読んだりしながら一時間以上日記を書いてるんですが、前だと意外と普通だったような気もします。
ああ、この口調いいですね。他人に向けてる感じがすごくします。
言い忘れていましたが、何人かからあんな状態だったのにまだ春陽屋読んでるよって言われたので、前みたいに他人向きに書いてます。
途中で書いたか書いてないか忘れているところまで前体制踏襲してますが、いつの間にか他者でも自分でもなく、なんかなんとなくな汚い言葉を吐く場になってましたからね。
私は今までそうだったように、体制を改めようが心を改めようが死ぬよーってなっても全部自分だと思っているので捨てませんがね。
そうやって、色々絡み付いてのしかかって重くなっても、それが自分のかたちだし。
そういうところは好きかもしれないです。
一度拾ったものは壊れても重荷になってもそれが原因で怪我をしようとも、気に入っている限り絶対に手放さない。
私はそんな自分も好きです。
えへへ。
うん、やっぱりこうやって日記を書くのが好きです。
何から書き始めたか覚えてないぐらい長く、ながーく書くのが好きです。
どうして昔はあんなに日記を長く書いてたんですかね。思い出せるかな。
ただ他人に読んでもらうのが楽しいとか普通の理由だったはずですが。
このあっさりした感じはかなり長い間使っていたはずだから安心します。
色々大切なことがあった気がするんですがね。
いっぱいしょい込んでるから、紐がついてるからいつでも引き寄せられるけどポロポロ落としてるかも。
誰か拾ってきてください。
なんて言ってるうちに色々考えを巡らせているから2時間です。
読んだりしながらだけど2時間……。
知ってましたか？　実は句読点もついてるんですよ。

そろそろ書くこともなくなってきましたね。
じゃあ、久しぶりにいつものやってみましょうか。
え、いつぶりだって？
知らないですよ。

他人を呪うことをやめてまずはツテを頼りに人脈と気力と小金を貯めつつ後輩の育成の取り組みながらいざという時のために手に職もつけようと勉強も始めたのだった。
人脈が広がるのかは知らないけどまあ、始められることから始めるさね。
君はまだ僕が心を入れ替えたと信じられないんだね！？
今日は卒業して2年以上放置してたけど1時間もフルート練習したんじゃよ。
え、付け焼き刃だって？
まあ週末までには取り戻せるぐらいの実力さ……（希望的観測
そんなわけでおそらく今年のコンクールは乗るのよう。
今までやりたいなあとか思いつつ完全に0からどっかの団入るのは怖かったからまず紹介されて入るという……まあ実はやりたかったから嬉しい。
がんばろう。

もんでー
バキッバキッ
おいちゃんやるで

なんでこんなに長い間気付かなかったのかねえ。
人を蔑んで呪って呪詛吐いて……まあそれがアイデンティティだとか性分だとか思ってたような気もするけど何にもならんのよね。
呪ったところで私も相手も何も起こらない。
相手はまだいいものの私の中には悪意だけが残る。
たまたま目や耳に入った人間にも悪意が伝わる。
私は何をやっていたんだろう。
ばかだなあ。
てな理由で呪詛吐きは終わりさ。
少し気づくのが遅すぎたかなあ。
まあ、でも、うん。
全部ひっくるめて自分だからさ。

その日の日記はその日のうちに書かんといかんなあと思いつつ首痛いぐらいしか書くことないでござるの巻。
ちょっと趣向を変えて血なまぐさいのがかきたい。
ぎぎい
運動量に対して早寝杉なのもあるけど全然寝つけないでござ

家康はいいこといったなあ。
だが！
輝くときは！
今なんだよ！

という結論に至った。
あれいつもと変わらんのじゃ。

カミナのアニキも言ってたじゃないか！
男はでかくならんきゃいけねえ。

あんまり食べ物の話はしたくない

結構前にも言ってたけど、やっぱり私は安心したいから死にたいな。
死んでしまえば、少なくとも嫌なことはないはずだから。
もう少しだった気がするんだけどなあ。
たしかにさー、状態がどん底なら上がるだけだけど、精神の場合どん底はないんだよね。
いつまでも落下感を感じられるしどこまでも落ちられる。
側面にぶつかればいつでも死ねるけど、そんな勇気もなくただ落ち続ける境遇を呪うしかないのさ。
はいゴミクズ野郎です。えへへ。
ネガティブな言葉も出ないぐらいキツイ。