やっと本きたわあ。
てことでしばらくbk1使うなと自分に推奨というかたぶんもう使わない。
他のところの具合見ると震災に乗じたコストカットにしか見えん。
思い返せば子供らしい子供やってた時はあるんだけども、小学生に上がる時にはもう人の顔色読んで利用することを考えてたんよね。
こう、子供だからこれしても大丈夫っていう計算というか。
他人を常に疑っていれば、裏切られた時に「あーやっぱりね」と心の中で自分を慰められる。
言いかえれば寂しい人なんだけど、うんまあ。
まー20年近くそれやってきたんだから少しぐらい休ませてくれようっていうね。
色々とあるわけでゴワス。
不安がばかりで進めぬ。
今までプライドだけでやってきたけど、不安にはプライドも勝てぬ……
どうにも一回負けてからずるずる引きずっててだめだ
なんでもないようにあーあーとか言ってたけど本当はものそいショックだったのじゃよ
それからというもの何出してもだめなんじゃないかという不安がだな
事実不自然に体が拒みよる
いろいろあって きっつい
何がしたいのか自分でわからんでごわす
自信が持てん
絶対的な安心がほしいけど、それは不可能だから死にたくなるってのはおかしいのかねえ
くうきつい
私は去年全てのことに決着をつけて解放された。
それまで大抵の人がやった経験があることを、全てわからないで片付けていたけど、最近やっとわかるようになってきた。
なってきたというか自然にやっている。
独り言（意識してるけど）してみたり、適当な気分で歌ったり、他人のことを考えたり自分の人生を振り返ってみたり。
中でも一番変わったのが、変わってきていたのが泣くこと。
私は8歳以降、他人のために泣いたことがないと断言できる。自分に対してしか泣けなかった。
その時から自分を客観視していたから、場の雰囲気に合わせて感情をコントロールすることはできたけど、心の中じゃ大抵は全然外れたことを考えていた。
これから変わってはくるかもしれないけど、私は友人が死んでも泣かないと思う。
そこまでまだ他人に興味がないから。
もちろん創作物で泣いたことなんて本当になかったんだけど、この頃は意識を持って見ているからかいつの間にか感情移入していて、けっこう些細なシーンで泣きそうになったりする。
場合によっては泣いたり同じ気分になったり。
要はやっと人間らしい感情が生まれてきた。
好き嫌いはもちろんあったんだけど、圧倒的に好きが足りなかった。けど今は、好きがいっぱいある。
音楽でも、文章でも、映像でも。
同じように他人に対して感情を持つ日がくるんだろうか。
ひどいことだとは自覚していたけど、どんなに喜んでいるように見えてても、内心は少しも心が動いていない時ばっかりだったけど、最近やっと一人だけ変わった。
他人のために喜べるし、泣ける。
そんな相手は一人でいいのかもしれない。
人間らしい感情を持つのが良いことか悪いことかはわからないし、生き辛くなったり煩わしく思ったりもするけど、今はわりと幸せ。
分析した先に虚無があったのは、人間らしい心を持っていなかったからかもね、と久々の思考。
これと、今日また一つ自分についての答えが出た。
興味がなかったわけじゃないんだよっていうね。
俗に昇るのか堕ちるのか、それは考え次第さね。
他人より早く明けたつもりでも、結局人よりかなり遅い私なのだよ。
おめでとう──あけまして！！！
いや知らんよ。
もーそう簡単には詰まらんよ。
なんてったって元年だからのう！
あびらたん「ウィルスをガードしました」
今日はさと暗黒大将軍閣下の手伝いで皇国図書館に行ってきました。
謎の資料を漁りながら笑ったり感想言ったりラクガキしたり。うむ充実。
外出は控えてたんだけど体力もなくなる一方だし刺激が必要だなうむ。
色々と刺激された日だった。もっとがんばろう。
デンドゥマジごり押し。
思考して難しいからと放棄したり固まるのはよくない。
難しくて答えが出なくとも自分なりにこうだと思う方法を模索して進むのがたぶん正解。
模索するのは悪いことではない。
時には客観的に精細に自分の粗を探すのも必要。
そう簡単に技術は落ちないし、進歩もしない。
思ったようにやってみることが何よりも重要。最重要。
こんなところか。
いらんかねーいらんかねー
美味しいマグロはいらんかねー
いらんです。私です。
ものすごく科学的根拠のない仮説だけど、人間に深い睡眠が必要な理由は、動物より思考が深化しているからだと思うのだけどどうだろう。
動物より脳を使うから、動物よりも多くの睡眠が必要。
そして、歳を取ると徹夜できなくなるのは、その思考の深化が原因なのではないかなと。
若いうちは思考の深化が浅いから、一日ぐらいの徹夜が可能になる。
こう考えれば人間の睡眠の辻褄が合うんだけど……
確証はないけどあってる気がする。
ﾎﾟｱｰﾎﾟｱｰﾎﾟｱｰ
オカルトチックな話題じゃなくて言の葉で殺すという意味だけど。
憎む対象にしか向けないとして、頭の良し悪しに関わらず刃を向ければ簡単に人一人ぐらいなら殺せると思う。
まあ良いほうが簡単なわけだけども。
で、だ。
負荷を掛けて殺すわけじゃないから法には触れない。
そもそも肉体的に死ぬか死なないかはわからんし。
しかも発動条件は本人が矛盾している場合だけ。
あと根っからのアホと図太い人にも効かない。
何が言いたいかよくわからんなあ。
まああれだ、言葉ってのは生き辛そうにしている人を解放することもできるし、ゴミ以下のものを潰すこともできる。
それがしゅーきょーなんだけども忙しくてんなことやってる暇はにゃーと言いたいのでござるよ。
人は簡単に神になれるのさ！
うへへへあじゃじゃじゃば
自己啓発の決まり文句ですね。
確かにそれは正解なのかもしれない。
けれど、所詮は書き手の体験談であって、読み手が同じことを体験できるわけではない。
中には詳しく「どうしてそうなのか」が書かれてはいるが、自分で考えて導き出した答えではない。
なので、理解はできても応用ができない。
逆に「あれをしてはいけない」と縛られることによって生まれるデメリットのほうが大きい。
人間は経験の伴わない知識だけではどうにもならない。
成功ないし失敗をして学んだ、経験を経た知識にこそ価値がある。
それをすっ飛ばして覚えたところでクソの役にも立たない。
という経験則は自分にしか役に立たないのである。
マジハウトゥ本は爆発したらいいでござるよ！
私は意図せずに自分を律せるほど立派な人間ではない。
自分に幻滅するのは、自分が観測対象だからである。
自分を律することができないのは、自分に幻滅しているからである。
観測対象は自分である。
誰も見ていないが、自分は自分を見ている。
自分を高めるために、自分を律する。
つまりは人に見せるために立派にふるまわなくてはいけない。
やれるのか。
やる。
うむ。
私は最近、自分はだめな奴なのだからわざわざ強がったようなことを言うのはやめよう──と思いました。
思った途端に、だめだだめだという思考に支配されてしまう。
バランス取りが難しい。
見ないようにして生きるのも、たまに見えた時に辛くなる。されど見続けていては鬱になる。
ここまで態度を改めるんじゃなくて、ちょっと自戒するだけで良かったのかもしれない。
ばらんさー
唐突だけど私は厳密な意味での読書好きではないです。
意外にも資料を読むのは好きではなかったりします。
自伝とかもってのほか。
話がないとどうにも──
いやでも嫌いといいたいわけではありません。
こうなんというか、どんな時でも創作ごとに頭が傾いていて、特に本を読んでいるときなんかはそれが顕著で、頭の中で独自のストーリーを動かし始めてしまうんですよね。
それでいて本を読んでいるつもりになっているから、あれここまで読んだのにこの間頭に入ってないなということが起こるわけです。
私は読書が苦手なのです。
小説を読んでいてさえ反れることがあるというのに、話のない資料を読んでいるとどうもこう……
これで作品に転化付加させる力が高ければ良いのでしょうが、まだ低いのがまた。
散漫なんですよね。
という理屈も用意してみたのですが、どうにも話の無いものは読んでてつまらないことが多いです。
うむ私らしいでござるな。
自転車で日本一周しようって言うヤツがペダルひとこぎするたびに
「あと何こぎすればいいんですかね？」「ふみ方これでいいんですかね？」
「やっぱ出発前になんか体力つけたほうがいいですかね？」
とか聞いてたらそりゃあ全然すすまねーわな
とりあえず進めよ。
※私に。
逆に気を引くタイトルもあるにはあるけど、圧倒的にスルーされる確率が高そう。
例としてこのタイトルを書くに当たって構想を得たTRINITY Zill O’ll Zeroだけど、トリニティーだけならすぐに読めるはずなのにその先が読めなくてどうでもよくなった。
センスないなーと思うわけだけどコーエーテクモだから仕方がないという雑言はやめておきましょう。
というか一語でもない限り横文字はタイトルにしちゃいけないと思うわけですよ、私は。
昨日気になったものにアークサインっちゅーＭＭＯがあるんですが、これタイトルがカタカナなんですよね。
やったことないけど、タイトルは知ってるというものはカタカナ表記併用が多い気がする。気がするだけよ。
でもってセンスを感じたものといえば81Keysなわけですが、グラが受け付けなかったのはご愛嬌です。
ま、タイトルは悩んで悩んで悩みぬこうというお話でした。
ちなみに私はタイトルに死ぬほど悩みます。
そしてあらすじを書くのは吐くほど悩みます。というか吐きました。
あらすじとか爆発すれば良いんや……
でもさおだけの時はノリノリで書いてたから、やっぱり姿勢の問題ですね爆発しなくていい。
は あなーたにーもーでーきるん だろうな、って思うことがあるんです、たまに。
いやうそです。あんま思ってません。
なんかこう「この人の意見すげー！ 頭良い！」って思っても、違う話題だと「何打こいつ気違いか？」みたいなことがあるけど他人なんてそんなものですよね。
と今しがた呟いたことを文章を変えてタイピングする私です。
全ての意見を受け入れてくれるのって、結局自分だけなんですよね。
だから、自分で自分を否定し始めると際限無く悪化する。
と一片の真理を得たのだから騙されないようにしなくては。
悟り、または真理への道を人に語るのは愚かだ。
故にそういった類の書物は燃やしてしまうといい。
真理へと至る道は人の数だけある。
つまり道を説くというのは、他人にとっては無意味なのだ。
自分は道しるべだと思っているものでも、他人にとっては地獄への手招きかもしれない。
本当に私と同じ境地に達した人は、私と同じように何も語らなかったのだろう。
私は悩み苦しむ人が愚かだとは思わない。それが私の道だったから。
私の至った場所で生きるのは、並大抵の精神力では無理だ。
世界は根底から歪んでいる。
同じ場所にきた人は、自害か出家してるだろう。
世の中は難しい。
世界が美しく見える場所へと到達したいものです。
見える世界は一つであり、世界は無限である。
世界とは何か。
いきていること
ごはんがおいしいこと
そしてすきなことができること
低いようで本当はものすごく高い幸せ基準値を満たしている私です。
月日の流れに胸の痛みはあれど というやつですね。
家にゆびーとがほしいです。
専コンつきCSでませんかねでませんね。
